PARA TRIUNFAR EN SUS RELACIONES SOCIALES

Capítulo 20

I - ¿CUAL ES LA FUENTE DE TODAS NUESTRAS DIFICULTADES EN LAS RELACIONES HUMANAS?

Ya sea:

• En un plan personal: familias, afectivo, amistoso, etc...
• A nivel profesional.
• Con los demás en general.

Es siempre el MIEDO la fuente de todos nuestros problemas.

Nos pasamos el tiempo teniendo miedo:

• De los demás.
• De lo que piensan de nosotros.
• De lo que dicen de nosotros.
• De que nos juzguen.

Nosotros nos consideramos muy limitados: mucho más de lo que somos en realidad.

También tenemos miedo de nosotros mismos:

• Miedo a nuestras propias reacciones.
• Miedo a actuar.
• Miedo a emprender.
• Miedo de la vida.
• Miedo de lanzarnos.

El miedo bloquea en nosotros las fuerzas prodigiosas de la vida.

Aprenda:

1. A detectar en usted todas las huellas de miedo, de temor, sean las que sean.
2. A tener confianza en las fuerzas de la vida.

Estas fuerzas prodigiosas que hacen que en el momento mismo en que me está leyendo, usted esté vivo y que alrededor de usted las personas vivan, piensen, reflexionen; estas fuerzas prodigiosas que hacen que los átomos y las moléculas se mantengan unidas entre ellas, que los carburantes se transformen en fuentes de energía, etc...

Si usted quiere observar detenidamente a su alrededor, en lugar de sufrir pasivamente las cosas que le parecen sencillas, se dará cuenta de que todo es un milagro de la vida; por mi ventana, en el momento en que escribo estas líneas, percibo los árboles que se cubren de flores, el césped que crece, las nubes que pasan por el cielo: banalidades me dirá usted, pero, ¿ha reflexionado en la inmensidad de todas las fuerzas que se conjugan para hacer que nosotros vivamos y que seamos lo que somos?.

Un buen precepto:

• Es probable que se le haya enseñado que siempre debe prever lo peor en la vida (diciéndole que, por prudencia, esto es lo mejor).
• Yo, por el contrario, le digo: espere siempre lo mejor.
• No hay razón alguna para que lo mejor no ocurra con la misma frecuencia que lo peor.

Si previendo lo peor usted lo atrae; de la misma manera, esperando lo mejor, también lo atraerá.

En materia de Relaciones Humanas

Lo que le impide tener relaciones normales con los demás es el miedo que usted tiene de ellos.

Al cuál hay que añadir el miedo que usted tiene de sus, digámoslo así insuficiencias.

II – LA REGLA DE ORO PARA TRIUNFAR EN SU RELACIONES SOCIALES: DIRÍJASE A LOS DEMÁS.

1º NO SEA PASIVO

1.No se repliegue sobre sí mismo.

- Esto se traducirá en una actitud corporal replegada: el torso encogido, el talle encorvado hacia el suelo, etc...

- En una voz poco audible.

- En una posición agachada de la cabeza.

- En un cuerpo encerrado, bloqueado, con las manos apretadas y el busto congelado.

2.No espere a que los demás venga a usted.

Esta es la explicación de todas las soledades: de todas las personas que viven replegadas sobre sí mismas y que han tenido pocos o ningún amigo; de todos los solterones.

No espere a que la gente le pregunte: Intervenga.

No espere a que le inviten, a que den los primeros pasos, a que le aborden.

No espere a que le sonrían.

2º DIRÍJASE A LOS DEMÁS: DEBE SER UN ACTO VOLUNTARIO CONTINUAMENTE RENOVADO.

El ir a los demás debe ser una disposición de espíritu que usted debe cultivar continuamente.

1.Piense en ellos: no en usted.

Escúcheles: esté disponible.

Piense bien de los demás: y no mal para dismininuirlos e intentar así autovalorarse inconscientemente.

2.Despliéguese físicamente

Despliéguese en todo su tamaño: despliegue su torso, respire a fondo, mande sus hombros hacia atrás.

Mire a los demás francamente.

Sonríales.

3.Es usted quien tiene que establecer el contacto.

¡Vaya al abordaje!

Ataque proyectando una voz fuerte hacia ellos.

ES UNA CUESTIÓN DE ENTRENAMIENTO, PERSERVERE.

Es posible que, al principio , esto le cueste un poco y dé la sensación de que lo está haciendo de forma forzada, pero perservere en su intento y un buen día usted se dará cuenta de que ello se habrá vuelto una rutina asimilada, totalmente automática, que no le exigirá ningún esfuerzo.

Y ese día yo le garantizo que tendrá una facilidad mayor para unirse a los demás; usted tendrá innumerables amigos y, lo que es más, serán ellos quienes vendrán a usted pues habrá conseguido una personalidad radiante que atraerá a los demás.

III – REGLAS PRÁCTICAS PARA TRIUNFAR EN SUS CONTACTOS SOCIALES

1º – ENTRE EN RELACIÓN CON DESCONOCIDOS

Caso Clásico

Ya sea en un tren, en un cocktail, con ocasión de una boda, en la reunión de una asociación o de una agrupación, en una sala de espera, etc... todos los días tenemos ocasión de entrar en relación con innumerables desconocidos por algunos segundos o por algunas horas.

TENEMOS MIEDO

1. Del grupo, desconocido, del otro sexo, etc...
2. De imponerse, de molestar: esto es, en realidad, una coartada a la timidez.
3. De ser mal juzgados: por ejemplo, cuando pensamos cosas del tipo: “tengo miedo de decir tonterías”, “de decir banalidades”.
4. De no saber lo que tenemos que decir, etc...

¿QUE HAY QUE HACER?

1.Psicológicamente

• Usted debe salir siempre con la idea de ganar, o sea, no debe dudar.
• Debe querer entrar en relación con el otro, considerándole como un Ser Humano que va a aportarle cosas interesantes, que le enseñará siempre algo.
• No se deje impresionar por la apariencia exterior: persona del otro sexo, un superior, persona triste o severa, con titulos impresionantes, etc... Todas estas personas son seres humanos con las que usted debe entrar en relación de ser a ser para unirse y charlar.

2.Físicamente

EL ATAQUE -EL CONTACTO

• LANCESE: no reflexione, ni rumie lo que va a decir, pues, el tiempo pasará y cuanto más pase más excusas buenas encontrará para no entrar en relación.
• SONRÍA: es muy importante sonreír pues representa una declaración de paz; usted declara al otro, de esta forma, que su abordaje físico no debe ser interpretado como una agresión o como una presión, sino como una forma decidida de entrar en contacto.
• HAGA UN AGUJERO: un primer contacto debe ser realizado de forma suave, muy gentil, pero también muy firme; por esto yo le he hablado de abordaje; naturalmente, no debe haber ninguna brutalidad exterior. Sin embargo, es preciso, para que dos personas entren en contacto, que alguno de los dos haga un esfuerzo para dirigirse al otro.

TRANQUILICE AL OTRO

• PRESÉNTESE: aunque su nombre no sea retenido desde el primero momento (lo cual es frecuente), lo menos que se puede hacer para tranquilizar a alguien con quien se quiere iniciar una conversación es decirle como se llama uno, de donde viene, etc. en fin, un mínimo de datos para mostrar a la otra persona que no tiene intención de quedar anónimo ni de agredirle.
• COMIENCE LA CONVERSACIÓN HABLANDO DE COSAS BANALES: el tiempo que hace, quien le ha invitado a esta ceremonia, a quién conoce en la fiesta, etc... Estos son los preliminares que están orientados a permitir al otro, si es tímido ( y es la mayoría de los casos), el habituarse a usted y a que le escuche.

• BUSQUE UN TERRENO COMÚN.

1º Haga preguntas hasta que encuentre un tema de interés común. Entiéndalo bien, sus preguntas no deben parecer inquisitoriales. Al principio deben ser preguntas sobre cosas superfluas, por ejemplo, en un tren: “yo voy a Marbella, ¿y usted?,¿va allí de vacaciones?, etc...”

2º No pare nunca de hacer pruebas. Si el otro no responde inmediatamente, hay 9 oportunidades sobre 10 de que él sea un tímido o un introvertido que está buscando en su cabeza lo que puede decir que sea interesante para alimentar la conversación: hay, pues, que dejarle el tiempo suficiente para que encuentre sus ideas.

3º Sepa hablar de usted: pues, de no hacerlo, tendrá que hacer preguntas constantemente en sentido único y esto acabará por parecer inquisitorial. Cuando le digo que hable de usted, no le incito especialmente a hacer confidencias, pero, considero que se puede hablar de muchas cosas que no comprometen a nadie: hablar de la profesión de uno, del lugar donde habita o del lugar donde va de vacaciones, de sus aficiones, etc... Todo esto tiene el aire de falsa confianza, pero, en definitiva, si se separan definitivamente, el otro no sabrá gran cosa de usted.

ESTÉ DISPONIBLE Y A LA ESCUCHA

1º – Escuche las respuestas: muchas personas han aprendido a hacer preguntas, pero, jamás escuchan las respuestas de los demás y no están atentos a los signos que le indican si están en la buena longitud de onda con su interlocutor, pues, se contentan con replegarse sobre sí mismos para buscar lo que van a decir después, o bien, charlan inteterminablemente para llenar los silencios.

Durante este tiempo, ellos no se dan cuenta de que su interlocutor tiene cosas que decir y no puede llegar a decirlas.

2º – Interésese sinceramente por el otro: olvídese de sí mismo.

CONFIE EN LA VIDA

1 – Hable con naturalidad, tal como le venga las ideas; no intente hablar bien, o de forma genial o brillante, o de autoanalizar lo que está diciendo. Confíe en su subconsciente. Usted tiene suficientes conocimientos y experiencia para hablar de cosas interesantes. Por otra parte, ¿cómo se comporta usted cuando habla con sus familiares?, ¿está siempre analizando lo que está diciendo? ¡No! Pues bien, haga lo mismo con los demás. Es así como parecerá y atraerá la simpatía de los que lo rodean.

2- Y, dígase que si, por casualidad y a pesar de su interés, esto no marcha: ¿qué importancia tiene? A partir del momento en que sus ensayos para entrar en relación con los demás no lleguen a darle problemas que usted tenga que vencer cada vez, lo que le hará exagerar y parecer antinatural, usted comprobará que actúa relajadamente y que justamente, como por milagro, sus entradas con los demás tendrán éxito 9 de cada 10 veces.

Son sus excesos de preparación y de rumia, lo que le hacen fallar cuando trata de entrar en relación con desconocidos.

En resumen: sea NATURAL.

2º – PENETRACIÓN EN UN GRUPO.

¿De qué se trata?

Con bastante frecuencia, usted desearía integrarse en un grupo: cuando llega: cuando llega a una nueva empresa, en el curso de una reunión, en una charla de pie con motivo de un cocktail, de una reunión de club, de un aperitivo, etc...

En estos casos, hay un cierto número de personas que se conocen y que se reúnen en pequeños grupos: a usted le gustaría mucho integrarse en uno de estos grupos, pero no sabe como conseguirlo.

EL MIEDO

De hecho, si usted es franco consigo mismo, se dará cuenta de que tiene miedo:

• Del grupo de los grupos en general.
• De “incordiar” a los que están reunidos.
• De molestarlos.
• De ser mal juzgado si usted se intercala a la fuerza en el grupo, etc...

Pero, en el fondo, todo esto no son mas que coartadas impuestas por su timidez, porque, sino, ¿cómo procederían aquellos que se integran en todos los grupos?.

Vamos a examinar como lo hacen y, en consecuencias, como debe usted hacerlo.

Imagínese, pues, que estamos en un cocktail o en una celebración de boda con una comida de pie. Se han formado grandes grupos pero usted está solo y no conoce a nadie; va a intentar integrarse en un grupo o en otro o, mejor, sucevisamente en varios grupos, pues una vez que haya conseguido con éxito una integración, usted puede divertirse haciéndolo sistemáticamente en todos los demás grupos para entrenarse; verá que es muy fácil.

LO QUE HAY QUE EVITAR

1. Lo primero que hay que evitar es dar vueltas tímidamente alrededor del círculo formado por el grupo con la esperanza de que se va a abrir y le va a acoger. Hay muchas probabilidades de que, en caso de que se percaten de su presencia, tengan demasiado miedo de ver penetrar a un desconocido, pues esto les dará problemas de relación; no olvide que ellos son tan tímidos como usted.
2. No intente hablar entre bastidores para atraer la atención sobre usted. Mientras que esté fuera del círculo no se le oirá.
3. No utilice para hablar una voz débil y poco perceptible. Una vez que esté físicamente en el círculo (ya veremos cómo penetrar) bajo ningún pretexto deje o ceda su lugar; en el caso de que salga de él, se volverá a cerrar ante usted y tendrá que volver a comenzar la penetración.
4. Una vez que haya entablado conversación de una forma o de otra, no deje caer la atención por la cual es usted momentáneamente objeto.
5. No se deje excluir de la conversación.

LO QUE USTED DEBE HACER

1. Penetre físicamente con fuerza en el grupo.

Este es el gran principio: usted se sentirá impulsado a hacerlo con más o menos fuerza y persuasión. Pero, puede asegurarle que he visto grupos extremadamente soldados en los que una persona exterior penetraba introduciendo un hombro entre otros dos hombros, apartarlos, hacer medio giro y encontrarse integrado en el círculo; visto desde el exterior, esto parecería extraordinario pero, sin embargo, los miembros del grupo, encerrados sobre sí mismos, ni se dieron cuenta de la jugada.

No olvide, pues, este consejo: para penetrar en un círculo de personas que hablan, no se deje frenar por su timidez (ver los miedos enumerados aquí arriba); usted debe penetrar en él físicamente y decididamente, con la voz y el gesto.

• No dude; profundice.
• Preséntese.
• Utilice una voz fuerte y segura.

Un excelente medio, si las circunstancias son apropiadas (cocktail, boda, etc...) es el de ofrecer una bebida o una bandeja de aperitivos: de esta forma conseguirá la integración todas las veces que lo intente pues nadie rehusa jamás lo que se le ofrece.

Tanto más cuanto que, a menudo, las personas no se habrán atrevido a dejar su grupo para ir a refrescarse o a buscar algo de comer por miedo a perder su lugar.

2. ¿A quién dirigirse?

1º – Diríjase a una persona precisa. No hable entre bastidores.

Esta persona a la que se le dirige se verá obligada a responderle.

2º – No dude en dirigirse al “gran personaje” que será quizá el centro del grupo. Por cortesía, él no podrá hacer otra cosa que responderle e, inmediatamente, sus “cortesanos” se verán obligados a hacerle un lugar puesto que el personaje importante le habrá respondido, y por lo tanto, integrado.

3º – Si usted no llega a captar la atención y a obtener una respuesta de la persona que usted escogió, recomience el proceso dirigiéndose a otro miembro del grupo que le parezca más frágil, más débil: como él será más tímido que usted no se atreverá a no responderle y así usted estará integrado en el grupo.

A partir de ese momento, le bastará con escuchar y después participar en la conversación normalmente: es decir, no se quede silencioso, pues su integración no serviría para nada, pero tampoco acapare la conversación. Hable de vez en cuando con firmeza sobre cosas que usted conoce bien.

Para imponerse, no dude en afirmar su punto de vista con una voz fuerte.

En resumen:

Notará que preservando exteriormente todas las apariencias de la cortesía, de la gentileza (ofrecer bebidas, por ejemplo), la penetración en un grupo es una operación de fuerza física que debe ser camuflada bajo mucha amabilidad y sonrisa.

3. Entrénese

Tómelo como un juego: no se quede rumiando sus dificultades y su timidez y entrénese.

Usted tendrá seguramente algún pasatiempo. Puede usted intentar un desafío de este tipo: haga que la penetración en los grupos, en un cocktail o en una reunión cualquiera se vuelva para usted un deporte; cuando haya tenido éxito una o dos veces comprobará que es divertido y estimulante penetrar sistemáticamente en todos los grupos que desee.

Haciendo camino aprenderá a afinar su técnica.

Y se dará cuenta, sobre todo, que es de una extrema facilidad y que su principal dificultad es su miedo a intentarlo. Pues, a partir del momento en el que se está decidido a integrarse en los grupos, esto se hace automáticamente.

Pero, entiéndalo bien, no tiene que esperar a que vengan a buscarle pues los demás son tan tímidos como usted y si, como ocurre muy a menudo, están aglutinados entre ellos, es porque tienen miedo de dejar la seguridad del grupo al que pertenecen ya que estarían obligados a penetrar en otros grupos y no se atreven.

Capítulo 20 del libro II de “Contactos y Dialogos”, Instituto de Dinámica Mental (IDM), Autor Maurice Ogier




1. LO QUE PUEDO APORTARLE Y PORQUÉ
2. ¿QUE SON LAS RELACIONES HUMANAS?
3. LA FABULOSA IMPORTANCIA DE LAS RELACIONES HUMANAS
4. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº 1 DEL YO
5. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº 2 DE CONSIDERACIÓN
5. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº3 DE AUTODEFENSA (O BLOQUEO)
7. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LEY Nº 4 DE AMOR O LA AFECTIVIDAD
8. SEA BUEN PSICOLOGO
9. RELACIONES DE LA PSICOLOGIA CON LA MORAL Y LA RELIGIÓN
10. USTED PUEDE ORIENTAR EL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMÁS RESPECTO A USTED
11. COMO TRIUNFAR CON LOS DEMÁS O COMO HACER AMIGOS, RELACIONES O CLIENTES Y CONSERVARLOS
12. LA TÉCNICA DEL DIÁLOGO. TODO DIÁLOGO DEBE TENER UNA ESTRUCTURA
13. LA TÉCNICA DEL DIÁLOGO (Cont.) TECNICA COMPLETA DE LA CONVERSACIÓN, DE LA ENTREVISTA Y LA NEGOCIACIÓN
14. LA TÉCNICA DE LAS PREGUNTAS
15. EL ARTE DE ESCUCHAR
16. ¿COMO OBTENER LA COOPERACIÓN DE LOS DEMÁS?
17. COMO CONVENCER
18. ANIME CONTINUAMENTE A LOS DEMÁS. APRENDA A DAR LAS GRACIAS, FELICITAR Y ALABAR.
19. CRITIQUE SIN OFENDER
20. PARA TRINFAR EN SUS RELACIONES SOCIALES 


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