sábado, 30 de noviembre de 2013

documental el enigma de la reencarnacion




















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La verdad sobre el punto P

Si en las mujeres existe el punto G, los hombres cuentan con el llamado punto P, que permite el acceso a un nuevo tipo de orgasmo: el que obtiene mediante la estimulación de la próstata. El sexólogo Pierre Desvaux nos desvela los detalles de una práctica poco extendida.
La verdad sobre el punto P
© Thinkstock
Antes de examinar las virtudes del famoso punto P, el doctor Desvaux se dispone a precisar que, en materia de sexualidad, están primero los usos, “aquello que los humanos practican entre ellos para obtener placer”, y la investigación científica, “que explica y valida los efectos respecto de los diferentes estudios que se han hecho sobre el tema”. Hasta ahora, ningún estudio científico ha defendido la tesis del punto P como equivalente del punto G femenino.

Quid del orgasmo profundo masculino

Desvaux señala que existe “un orgasmo diferente del habitual, más difuso, visceral y profundo y sin eyaculación”, que muchos de sus pacientes admiten haber experimentado. La estimulación del ano y de la próstata procuraría sensaciones próximas a las obtenidas durante las relaciones sexuales que implican el cuello del útero y el fondo de la vagina en las mujeres.
Las razones son simples: “Cuando se estimula la próstata, debemos atravesar la zona del esfínter anal, particularmente inervado y musculoso”, precisa el doctor Desvaux. La tensión del esfínter anal produce un primer tipo de sensación conocida por muchos. El masaje prostático, por su parte, puede producir una sensación más visceral, menos precisa en cuanto a la localización pero similar al orgasmo profundo en las mujeres.

Punto P: solo o acompañado

¿Cómo lanzarse a la búsqueda del punto P? Como ocurre con cualquier práctica sexual nueva, lo ideal es la exploración, que puede hacerse solo o acompañado. Esa es la mejor manera de conocer los efectos que produce y las maneras de acceder a ellos. Si la exploración se hace en pareja, es importante ir paso a paso y no olvidar los preliminares.
Para abordar el tema con tu pareja, puedes:
  • Practicar el arte de fingir. Pregúntale a tu chica si ha oído hablar de la estimulación de la próstata y qué piensa sobre ello. “Así sabrás si para ella es una práctica reservada a los chalados, a los pervertidos o a los homosexuales”, explica Desvaux. Si ese es el caso, acabas de evitar ser etiquetado. Y a la inversa, si tu pareja se muestra interesa por la práctica, pasad a la fase 2.
  • Pasar a las confesiones. Confíale tu curiosidad por la práctica y dile cuánto te gustaría explorarla con ella. Se sabe: tu propio placer puede tener consecuencias inesperadas y muy agradables sobre la sexualidad de ella.

La estimulación del punto P paso a paso

¿Qué es la próstata? Un órgano glandular con forma de castaña, ubicado frente al recto, debajo y a la salida de la vejiga urinaria del hombre. Su consistencia es blanda como la de una pelota de esponja. La próstata puede estimularse presionando suavemente el dedo índice, como si quisiéramos masajearla. También puede recurrirse a juguetes eróticos, creados para tal efecto. Utilizarlos es fácil: una vez que el aparato está colocado en la zona, las contracciones del perineo provocan otras en el ano y, así, la estimulación prostática. Nada muy extravagante.
Pero cuidado con los juguetes eróticos. El doctor Desvaux es claro: “Hay que evitar improvisar con objetos cuya principal función no sea estimular la próstata. Es importante respetar las reglas de seguridad, para evitar accidentes engorrosos”. Los materiales también deben tenerse en cuenta. Los juguetes de silicones, los lavables y los esterilizados son más higiénicos.

Punto P ¿por qué es tabú?

La estimulación de la próstata no es una práctica extendida, aunque existen los aficionados, por supuesto. Pero también los retractores. Y es que la penetración anal en los hombres es un tema que, inevitablemente, ellos relacionan con la homosexualidad o la sumisión. “Las imágenes y la simbología que se asocian a la sodomía masculina suelen ser un freno a esta práctica”, subraya Desvaux. Los arcaísmos suelen perduran, pese a la liberación sexual que vivimos actualmente. Ello explica que sean pocos los hombres que se atreven a dar el paso, y si lo hacen, lo mantienen en secreto.
C. Maillard
FUENTE: DOCTISSIMO .

EL LENGUAJE DE LOS OJOS

El lenguaje de los ojos

La comunicación verbal abarca apenas una pequeña parte de lo que permanentemente estamos expresando. Normalmente nuestras palabras vienen filtradas por los condicionamientos sociales o las circunstancias; por eso no siempre comunican lo que genuinamente queremos decir. Algo muy diferente ocurre con los ojos, a los que no por nada se les ha catalogado como las “ventanas del alma”.

El lenguaje de los ojos es básicamente inconsciente. Casi ninguno de nosotros mantenemos constantemente el control sobre la forma de mirar. Mucho menos podemos dirigir el rango de apertura de nuestras pupilas, o el grado de humedad del ojo. En esos pequeños detalles hay mucha información sobre lo que realmente pasa por nuestra cabeza.

EL ALFABETO DE LAS PUPILAS

Las pupilas organizan mensajes muy sutiles, y por eso, generalmente, pasan desapercibidos. Sin embargo, tienen un alfabeto propio que es posible descifrar. El aspecto más visible es el tamaño, que cambia automáticamente según diversas circunstancias, sin que nuestra voluntad intervenga en ello.

Normalmente las pupilas se dilatan si nos encontramos frente a un objeto que nos resulta agradable y al que aceptamos sin reparos. Evidentemente también se hacen más grandes si la luz es escasa o tenemos dificultad para visualizar algo. Pero si las condiciones de iluminación y visibilidad son normales, la dilatación de la pupila es señal de gusto y atracción.

Lo mismo ocurre al contrario. Es decir, que cuando estamos frente a algo que nos genera rechazo o temor, las pupilas tienden a contraerse. Unas pupilas pequeñas revelan hostilidad o mal humor, incluso si no estamos mirando directamente el objeto fuente de esas emociones.

Es probable que este conocimiento se haya tenido de manera intuitiva desde hace cientos de años. Las prostitutas chinas y egipcias de la antigüedad utilizaban belladona en los ojos para aumentar el tamaño de sus pupilas, en el momento de atender a alguno de sus clientes. Estimaban que eso las haría más deseables.

En cuanto a las pupilas contraídas, es fácil observarlas en el gesto de cualquier persona que se disponga al ataque. Además de entrecerrar los ojos, si nos detenemos a observar, veremos que también disminuye el tamaño de las pupilas.

EL MOVIMIENTO DE LOS OJOS

Los ojos están en permanente movimiento, incluso cuando estamos dormidos. Normalmente se trata de pequeñas acciones en los párpados o el globo ocular, bastante difíciles de captar. Aún así, existen movimientos más explícitos que han dado pie para identificar lo que se esconde detrás de esa dinámica.

Si los ojos se mueven hacia arriba y se inclinan a la derecha, probablemente se han puesto en marcha los mecanismos de memoria del cerebro. El movimiento denota evocación de un dato o una situación pasada. Si en cambio se mueven hacia arriba y a la izquierda, lo más seguro es que se hayan activado las funciones creativas relacionadas con el ámbito visual. Este movimiento suele ocurrir cuando captamos una imagen que nos resulta sorprendente.

Orientar los ojos hacia abajo indica que hemos entrado en un proceso de introspección. Si la mirada se dirige a la izquierda, seguramente es porque se está elaborando un cálculo respecto a una situación o algún mensaje. Si se desplaza hacia la derecha, es señal de que se está llevando a cabo un proceso memorístico relacionado con sensaciones físicas.

Los movimientos de los ojos hacia la izquierda son el indicador más claro de que está activado un proceso creativoHacia la derecha nos habla de un proceso de memoria. Y en ambos casos alude a experiencias relacionadas con el sonido.

Estos son apenas algunos pequeños ejemplos de ese enorme universo que es la comunicación no verbal. Aunque son útiles para desentrañar lo que no dicen las personas con quienes hablamos, quizás tengan un valor más bien anecdótico, porque únicamente alcanzan a revelar algunos datos aislados sobre lo que hay en nuestro cerebro.



 FUENTE: LA MENTE ES MARAVILLOSA







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jueves, 28 de noviembre de 2013

CARTA DE ABRAHAM LINCOLN AL PROFESOR DE SU HIJO



«Querido profesor, mi hijo tiene que aprender que no todos los hombres son justos ni todos son veraces, enséñele que por cada villano, hay un héroe, y que por cada egoísta, hay un ser generoso. También enséñele que por cada enemigo hay un amigo y que más vale moneda ganada que moneda encontrada. Quiero que aprenda a perder y también a gozar correctamente de las victorias. 


Aléjelo de la envidia y que conozca la alegría profunda del contentamiento. Haga que aprecie la lectura de buenos libros, sin que deje de entretenerse con los pájaros, las flores del campo y las maravillosas vistas de lagos y montañas Que aprenda a jugar sin violencia con sus amigos.

Explíquele que vale más una derrota honrosa que una victoria vergonzosa. Que crea en sí mismo y en sus capacidades aunque se quede solo, y tenga que lidiar contra todos. Enséñele a ser bueno y gentil con los buenos y duro con los perversos. Instrúyalo a que no haga las cosas porque simplemente otros lo hacen, que sea amante de los valores. Que aprenda a oír a todos, pero que a la hora de la verdad, decida por sí mismo.

Enséñele a sonreír y mantener el humor cuando esté triste y explíquele que a veces los hombres también lloran. Trátelo bien pero no lo mime ni lo adule, déjelo que se haga fuerte solo. Incúlquele valor y coraje pero también paciencia, constancia y sobriedad. 

Transmítale una fe firme y sólida en el Creador. Teniendo fe en Dios también la tendrá en los hombres. Entiendo que le estoy pidiendo mucho, pero haga todo aquello que pueda.»


Abraham Lincoln, 1830


miércoles, 27 de noviembre de 2013

MEHANVIOLADO.ORG



Entrevista a la creadora de la web y asociación www.mehanviolado.org, Acracia Infante.






http://www.mehanviolado.com/



Google, me han violado. Ayúdame

Hoy es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. Hablamos con los creadores de mehanviolado.org, una de las pocas webs en castellano que ofrece información de calidad a las víctimas de agresiones sexuales.

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Jodie Foster en The Accused interpretó a una joven que sufrió un brutal violación.
Foto: Everett Collection
Era mayo de 2012. Acracia Infante, una montadora de vídeos que reside en Madrid, estaba elaborando un post para la web Escéptica, con la que colabora escribiendo sobre temas de feminismo. Buscando información para completar una infografía sobre violaciones, se percató de lo difícil que era encontrar información de calidad y en castellano si acabas de ser víctima de una agresión sexual. “Por más que buscaba en Google lo único que encontraba era porno, opiniones machistas y consejos irresponsables”, asegura.

Ante la perplejidad de ver que la información del buscador no estaba a la altura de la gravedad del asunto, decidió ponerse en la piel de una persona que acabara de ser agredida y tecleó: “Me han violado”. El primer resultado que encontró fue una página deYahoo Answers con comentarios de usuarios que iban desde recomendarle a la víctima apoyarse en Dios a buscarse una “profecion” (todos sabemos lo mal que se escribe en estos foros) para mantener la mente ocupada. Fue entonces cuando decidió titular su post –que luego se convertiría en viral– 'Me han violado'.

“Recibí muchos comentarios, entre ellos el de Elisa Fernández, que me decían que si no había una web que ofreciese información responsable había que crearla. Así nació nuestra página mehanviolado.org, una iniciativa sin ánimo de lucro y en la que trabajamos en nuestros ratos libres, y en la que Elisa es nuestra presidenta y community manager”. Una vez creada la web, en solo cuatro horas consiguió posicionarse como el primer resultado en Google si tecleabas la desafortunada frase. “Solo tardamos unas horas en salir los primeros. Esto demuestra que nadie se había molestado en posicionar bien una web que ayudara a las víctimas”, aclara Jorge (@soydelbierzo en Twitter), informático y también fundador de la asociación.
Ahora desde mehanviolado.org, que cuenta con asesoramiento legal y psicológico, trabajan para crear un foro desde el que las víctimas puedan compartir su experiencia de un modo anónimo. Según Acracia, el único objetivo que persiguen es que "las personas violadas tengan acceso a la información necesaria para saber cómo actúar y, por supuesto, que quede claro que es el agresor el que tiene que sentir vergüenza y no la víctima".
Sorprende que ni el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad ni el de Interior tengan información fácil de encontrar en Internet sobre qué pasos seguir si has sido agredido sexualmente. Sobre todo si tenemos en cuenta lo importante que es seguir ciertos protocolos para que se tomen muestras y se pueda demostrar la culpabilidad del agresor. Es más grave todavía si nos paramos a reflexionar sobre la cantidad de casos que no se denuncian porque la víctima siente culpabilidad o vergüenza. “Las víctimas están muy calladas, no olvidemos que todavía hay mucho sentimiento de vergüenza por haber sido violado. A nadie le gusta ser víctima. Muchas no denuncian por miedo a que se sepa. Que no haya apoyo en internet, que es la principal herramienta de comunicación hoy en día, no ayuda”, protesta Jorge. “Nos escribe gente que fue violada en la infancia y la primera vez que se han atrevido a contarlo es a través de los correos anónimos de nuestra web. No tengo datos concretos, pero mi intuición me dice que hay muchas víctimas que se lo guardan y jamás lo cuentan”, añade Acracia.
Desde la asociación coinciden en que existe un problema con lo que se ha llamado 'cultura de la violación' (rape culture en inglés). En ocasiones se lanza el mensaje erróneo de que de las violaciones hay que defenderse, sin incidir en que la única manera de acabar con ellas es con la educación desde la infancia. Acracia explica que tienen trollsen la web que "comparan la violación con que te roben el coche si te has dejado las llaves puestas. Parece que la culpa es de la víctima por no haber tenido más cuidado. Pero qué clase de argumento es ese. Es como si te roban la cartera y todo el mundo te dice que la culpa es tuya por no haberle hecho una llave de karate el ladrón".
Cada año se registran en España 1.165 denuncias por violación, según datos del Ministerio de Interior. Son tres cada día; una cada ocho horas. "La mayoría son mujeres, pero no olvidemos que también se viola a hombres. Son la minoría, pero nos llegan casos. Claro que si para una mujer es díficil admitir que la han violado, imagínate lo que supone para un hombre", reflexiona Jorge. 
Mientras el estado sigue sin implicarse lo sufiente, desde mehanviolado.org continúan trabajando para que si alguien teclea palabras clave en busca de ayuda no encuentre comentarios como "Dile que te pague". Es un asunto muy serio para dejarlo en manos de un foro de respuestas.

FUENTE: elpais.com

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Para Todos La 2 - Entrevista: Rafael Santandreu - La depresión



Los expertos estiman que el 7% de la población padece depresión. Y eso es mucho, si tenemos en cuenta que este problema oscila de los casos leves hasta el suicidio, en el que incurre una de cada 50 personas deprimidas. El psicólogo Rafael Santandreu, autor de ¿El Arte de no amargarse la vida¿, asegura que detrás de un deprimido es casi seguro que hallaremos a una persona que exige demasiado de si misma.






















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"EL AMANTE PERFECTO"



En cierta medida, todos nos enamoramos de imágenes. 

Llevamos esas imágenes dentro de nosotros, esperando encontrar su equivalente en el mundo externo.

Por lo general buscamos a alguien para reflejar nuestra propia imagen o para repararla. Un tipo de amor busca un espejo, mientras que el otro trata de encontrar una pieza faltante. En ambos casos hay una sensación subyacente de necesidad.

Al sentirnos incompletos tratamos de reforzar nuestras carencias a través de otra persona.

“Si deseas sentir el amor tal como lo siente Dios, debes llenar todos tus vacíos, porque Dios solamente puede amar a partir del estado de plenitud”, aconsejaba Merlín. 

Ser el amante perfecto implicaría no tener ninguna debilidad o herida secreta que queramos que alguien nos remiende. 

El primer paso es indagar cuáles son nuestros vacíos y el segundo es llenaremos con el Ser o la esencia. 

Este proceso suele denominarse aprender a amarnos a nosotros mismos, aunque hay que tener cuidado con ese término.

Muchas veces se lo toma como sinónimo de aprender a amar la imagen que cada uno tiene de sí mismo.

A los ojos del mago, la imagen de uno mismo no es otra cosa que el ego; es la negación tras la cual se oculta el vacío de nuestras carencias.

Sería más acertado decir que el verdadero proceso de aprender a amarnos a nosotros mismos es aprender a amar nuestro Yo, es decir, nuestro espíritu.

Deepak Chopra












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martes, 26 de noviembre de 2013

LA IMPORTANCIA DE SABER ATERRIZAR (PERDER)

¿Quién no tiene en su historia de vida alguna experiencia que pueda llamarse fracaso? ¿Entonces es un fracasado? Según esto todas las personas somos fracasadas ¿no? Sin embargo, la persona es más que la suma de sus características, experiencias o conductas. Nunca lo olvides, en este sentido, todas las personas somos iguales, personas. Cierto que tenemos diferentes oportunidades y experiencias y nuestra personalidad tiene sus matices, pero estas diferencias lejos de hacernos menos humanos, nos aportan individualidad. Verse como un fracasado, conlleva sentirse fracasado y esta emoción, lejos de venir sola está acompañada y alimentada por otras que desvían tu atención del objetivo que pretendías. Cierto es que para levantarse de un batacazo muchas personas han de sentir que tocan fondo, y que este fondo pare su caída en picado. Bueno, es una manera de hacerlo, pero a mi entender una manera que resta muchísima energía por no hablar del sufrimiento que conlleva. La necesidad de entender nuestras limitaciones y saber perdonar, nuestros errores, es un recurso tan importante como la capacidad de sacar partido a las habilidades que poseamos.



Cuando uno no está acostumbrado a perder se encuentra, de repente, experimentando emociones que antes difícilmente vivía en sus responsabilidades: culpa, frustración, ira, miedo, etc. Parece que se hubiese acostumbrado a ganar tanto, que ya ni siquiera se permita reconocer que tarde o temprano la derrota llegaría, y claro, no estaba preparado para ella. Lo vivas con temor o no igualmente esta se presentará, tal vez la clave esté en encontrar ese equilibrio que te permita disfrutar y saborear de tus circunstancias aunque siendo consciente de las trampas que hay a la “vuelta”.

¿Cómo afrontar algo que no se espera y resulta doloroso? Cada persona tiene un estilo de vida propio, que depende de su actividad y características particulares, de sus creencias y anhelos personales, así como del nivel educativo y experiencias previas, etc. En base a esto organiza su vida y busca la satisfacción de la misma. Cuando por algún motivo se halla en una situación que pone en peligro su estatus, profesional, económico o relacional, es cuando toma mayor conciencia de los recursos de los que dispone y puede descubrir que no estaba preparada para lo que venía en camino.

Afrontar una situación, ante todo, conlleva valorar las posibilidades existentes para resolverla y sacar el máximo beneficio de la misma. Afrontar no es enfrentar, no conlleva luchar negando la realidad, pues la situación está ahí, por tanto si se quiere mejorarla hay que aceptarla tal y como se presenta. Lejos de resignarse o quedarse pasivo sin reacción, afrontar supone desarrollar una actitud activa y participativa.

Perder puede ser la semilla de un futuro éxito si te permites sacar partido ¿Cómo?

  1. Sólo tú puedes cambiar lo que piensas y sientes al vivir una experiencia de pérdida. Asume este principio y podrás empezar a cambiarla
  2. Si te lo permites puedes sacar un valioso aprendizaje de la situación que vives. ¿Vas a dejar pasar esta oportunidad de mejorar?
  3. Lo que te hace daño no es el fracaso en sí, más bien el valor que le das al mismo. Es decir, tu forma de pensar sobre el mismo
  4. Cada fracaso es una lección por aprender para llegar al éxito
  5. Potencia tu autoconfianza para encontrar alternativas o soluciones distintas, permitiéndote que estas, tal vez, no sean las que deseas
  6. Fortalece tus relaciones personales, busca ayuda y pide consejo si es necesario
  7. Aprende de otros, deja que tu manera de entender la situación asuma otras perspectivas y por tanto otras posibilidades
  8. Lucha, asume una actitud activa para transformar la situación, dedica tiempo y el cambio llegará
  9. Céntrate en tus objetivos, no los pierdas de vista y ten a mano caminos alternativos para llegar a ellos


FUENTE: EMOCIONATE














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jueves, 21 de noviembre de 2013

No hacer la cama podría mejorar nuestra salud



Un estudio de la Universidad de Kingston ha demostrado que no hacer la cama favorece la desaparición de los ácaros. 

Las personas que odian hacer la cama o que directamente nunca la hacen están de enhorabuena. 

Un estudio de la Universidad británica de Kingston ha demostrado que dejar la cama sin hacer favorece que los ácaros, esos arácnidos que traen de cabeza a los asmáticos, no se sientan tan atraídos por nuestros lechos. 

Parece que la clave se encuentra en la humedad. Estos odiosos bichos sólo viven de la humedad y el sudor de nuestros cuerpos, por lo que si dejamos airear las sábanas durante todo el día, se deshidratan y automáticamente mueren. 

El doctor Stephen Pretlove, principal instigador de este estudio, ha asegurado que gracias al hallazgo se podría reducir notablemente la cantidad de dinero invertido en enfermedades como el asma. De hecho, el servicio de salud británico gasta actualmente más de un millón de dólares al año en el tratamiento de enfermedades causadas por los ácaros. 


 Fuente: Untidy beds may keep us healthy – BBC

martes, 19 de noviembre de 2013

DEL EGOÍSMO AL EGO EMPODERADO

Nuestro ego intenta reflejar la mirada pura de nuestro corazón, pero sólo lo puede lograr si las creencias que lo estructuran permiten que nuestras emociones sean como aguas cristalinas. Esto implica tener creencias más allá de los juicios, creencias que hayan superado la fuerza de la gravedad de la dualidad.



La educación que hemos recibido ha estructurado nuestro ego para que se sienta separado de nuestra esencia, de nuestro sentir más profundo. Esto provoca una soledad existencial, que el ego intenta mitigar con la creación de un sucedáneo de su propia esencia: el corazón del ego.

Este ego-corazón está sumergido en la dualidad y sus creencias y por lo tanto sometido a los juicios. Para él lo puro tiene su opuesto: lo impuro. Los sentimientos que crea dan lugar a emociones contradictorias que estresan nuestro cuerpo. No está libre de los desengaños amorosos, porque confunde la imagen que tiene del otro, las proyecciones- trampa del ego, con la realidad, precisamente esto es lo que provoca la sensación de "me has roto el corazón".

El auténtico corazón no se puede romper, porque además de ser nuestro centro de sensibilidad es también el centro de nuestro poder y sabiduría. Para llegar a sentirlo en nuestro ego es necesario que empoderemos a éste, es decir que cambie su sistema de creencias, basado en la dualidad y sus juicios, por uno que verdaderamente pueda reflejar la luz de nuestro corazón. Este sistema es el de los "Nuevos Paradigmas del Conocimiento", que lejos de negarnos nuestra esencia nos ayudan a conectar con ella. Un ego estructurado en estos paradigmas es un ego empoderado y, por lo tanto, no sólo deja de sernos un estorbo para comunicarnos con nuestro ser, sino que también se convierte en un excelente espejo de la luz de nuestro corazón.

Querido lector,¿qué te parece vivir desde un ego así? Desde él la palabra egoísta pierde su sentido, y la palabra humildad alcanza una nueva dimensión: ser humilde ya no es reprimir nuestro ego, sino convertirnos en tierra fertil para los demás, en humus, ofreciéndoles lo mejor de nosotros: nuestra propia esencia.































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domingo, 17 de noviembre de 2013

CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSONAS MANIPULADORAS

A las personas manipuladoras las encontramos en distintas circunstancias de nuestras vidas. Hay manipuladores en nuestro trabajo, jefes o compañeros de oficina, en nuestras amistades y sobre todo en nuestra familia.


No es fácil descubrir cuáles son las características de las personas manipuladoras, pero la mayoría de nosotros hemos sentido y vivenciado estas relaciones que nos confunden profundamente, porque no estamos seguros que está sucediendo. Nos sentimos culpables y al mismo tiempo víctimas. Comienza un circulo vicioso donde muchas veces hemos sido heridos o dañados por una persona manipuladora, donde hacemos un gran esfuerzo por mantenernos alejados, pero a la vez nos sentimos incómodos por la presión y volvemos a intentarlo, volvemos a depositar la confianza, pero sin resultados positivos. Al final relacionarnos con personas manipuladoras nos puede conducir a tomar malas decisiones, y sentirnos muy confundidos e inseguros con respecto a nosotros mismos.



Sandra Brown 

Caracteristicas de Personas Manipuladoras

Personalidad agresiva encubierta



Hay dos tipos básicos de agresión: la agresión directa y la agresión encubierta. Cuando usted está determinado para obtener algo y es abierto, directo y obvio en su manera de enfrentamientos, su comportamiento es etiquetado como abiertamente agresivo. Cuando usted debe "ganar", dominar o controlar, pero en forma sutil, secreta o bastante engañosa para esconder sus intenciones verdaderas, su comportamiento es más apropiadamente etiquetado como encubiertamente agresivo. Ahora, evitar cualquier demostración abierta de la agresión y simultáneamente intimidando a otros para que le den lo que usted quiere, es una maniobra poderosamente manipuladora. Por eso la agresión encubierta es el vehículo para la manipulación interpersonal usado más a menudo.

El proceso de Victimización



Durante mucho tiempo, me pregunté por qué las víctimas de manipulación les cuesta tanto ver lo que sucede en interacciones manipuladoras. Al principio, estuve tentado de criticarlos. Pero he aprendido que son engañados por algunas muy buenas razones:



1. La agresión de un manipulador no es obvia. Nuestra intuición puede decirnos que ellos luchan por algo, luchan para vencernos, ganar poder, o hacer las cosas a su manera, y nos encontramos inconscientemente a la defensiva. Pero porque no podemos señalar pruebas objetivas y claras de que nos atacan, no podemos validar fácilmente nuestros sentimientos.



2. Las tácticas usadas por los manipuladores pueden hacerlo parecer que están dolidos, se preocupan, defendiéndose..., casi todo menos que están peleando. Esta táctica es difícil de reconocer simplemente como estrategia inteligente. Ellos siempre hacen lo suficiente para que la persona dude de su comprensión natural e intuitiva de que está siendo víctima de abuso o toma de ventajas. Además, la táctica no sólo dificulta que consciente y objetivamente vea que un manipulador lucha, sino que simultáneamente le mantienen a la defensiva. Estos rasgos son armas psicológicas muy eficaces a las cuales cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensar con claridad cuando alguien le tiene huyendo emocionalmente.



3. Todos nosotros tenemos debilidades e inseguridades que un manipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estas debilidades y de cómo alguien podría usarlos para aprovecharse de nosotros. Por ejemplo, oimos que padres dicen cosas como: "sí, sé que tengo un botón de culpa bien grande." - Pero cuando su niño manipulador empuja afanosamente aquel botón, ellos pueden olvidar fácilmente lo que realmente sucede. Además, a veces somos inconscientes de nuestras vulnerabilidades más grandes. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos. Ellos saben qué botones presionar, cuando y con qué fuerza. Nuestra carencia del conocimiento de sí mismos nos pone en una situación de desventaja para ser explotados.


4. Lo que nuestra intuición nos dice cómo es un manipulador, desafía todo que nos han enseñado creer sobre la naturaleza humana. Hemos sido inundados de una psicología que nos tiene viendo a todos, al menos hasta algún grado, como miedosos, inseguros o "colgados". De este modo, mientras nuestro instinto nos dice que tratamos con un manipulador despiadado, nuestra cabeza nos dice que ellos realmente deben ser personas asustadas o heridas "por dentro". Lo que es más, la mayor parte de nosotros generalmente odia pensar en sí misma como gente insensible y cruel. Vacilamos en hacer juicios duros o aparentemente negativos sobre otros. Queremos darles el beneficio de la duda y asumir que ellos realmente no abrigan las intenciones malévolas que sospechamos. Tenemos más tendencia a dudar y culparnos por atrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter de nuestro manipulador. [...]

Mientras, desde cierta perspectiva podríamos decir que alguien con este comportamiento defiende su ego de cualquier sentido de vergüenza o culpa, es importante darse cuenta que al tiempo que el agresor expone estos comportamientos, él no está principalmente defendiendo (es decir intenta impedir que ocurra algún acontecimiento internamente doloroso), sino que pelea para mantener una posición, ganar poder y quitar cualquier obstáculo (tanto interno como externo) en el camino de obtener lo que él quiere.

Ver al agresor a la defensiva en cualquier sentido es una trampa para victimizar.

El reconocimiento de que ellos están principalmente a la ofensiva, prepara mentalmente a una persona para la acción decisiva que deben tomar a fin de evitar ser atropellados.

Por lo tanto, creemos que es lo mejor comprender muchos de los comportamientos mentales (no importa cuán "automáticos" o "inconscientes" pueden parecer) que a menudo observamos como mecanismos de defensa, como tácticas de poder ofensivas, porque las personalidades agresivas los emplean principalmente para manipular, controlar y conseguir el dominio sobre otros.

Más que tratar de prevenir que suceda algo emocionalmente doloroso o terrible, cualquiera que use estas tácticas está tratando principalmente de asegurar que algo que ellos quieren que pase, suceda. [...]

Negación - Esto es cuando el agresor rechaza confesar que ellos han hecho algo dañino o hiriente cuando claramente lo hicieron. Es una manera de mentir (a ellos, así como a otros) sobre sus intenciones agresivas. Esta táctica del "¿Quien?... ¿Yo?" es una forma de "jugar al inocente", e invita a la víctima a sentirse injustificada al encarar al agresor sobre su comportamiento inadecuado. Esta es también la forma en que el agresor se da el permiso de tener la razón en hacer lo que ellos quieren hacer. Esta negación no es de la misma clase de la negación de una persona que acaba de perder a un ser amado y que no puede aceptar completamente el dolor y la realidad de la pérdida. Aquel tipo de negación es principalmente una "defensa" contra una ansiedad y daño insoportable. Entonces, la negación anterior no es principalmente una "defensa", sino que una maniobra que usa el agresor para conseguir que otros se echen para atrás, descolgarse o sentirse tal vez hasta culpable por insinuar que él hace algo incorrecto. [...]

Falta de atención Selectiva - Esta táctica es similar y a veces confundida con la negación. Ocurre cuando el agresor "juega al tonto", o actúa como olvidadizo. Al usar esta táctica el agresor activamente no hace caso de las advertencias, súplicas o deseos de otros, y en general, rechaza prestar atención a todo lo que podría distraerlo de perseguir sus propios objetivos. A menudo, el agresor sabe muy bien lo que usted quiere de él cuándo comienza a exponer este comportamiento de "¡no quiero oírlo!". Usando esta táctica, el agresor activamente se resiste a las tareas de prestar atención...

Racionalización - una racionalización es la excusa que un agresor trata de ofrecer para involucrarse en un comportamiento inadecuado o dañino. Ésta puede ser una táctica eficaz, sobre todo cuando la explicación o justificación del agresor tiene el suficiente sentido como para que cualquier persona razonablemente consciente la compre totalmente. Es una táctica poderosa porque no sólo sirve para quitar cualquier resistencia interna que el agresor podría tener sobre hacer lo que él quiere hacer (calmando cualquier náusea de la conciencia) sino que también le saca a otros de encima. Si el agresor puede convencerle que lo que hace es justificado, entonces él queda más libre para perseguir sus objetivos sin interferencias. [...]

Desviación - Un objetivo móvil es difícil de golpear. Cuando tratamos de sujetar a un manipulador o tratamos de tener una discusión enfocada en una sola cuestión o comportamiento que no nos gusta, él es el experto en saber como cambiar el tema, esquivar la cuestión o de algún modo nos lanzan una curva. Los manipuladores usan distracción y técnicas de desviación para mantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedar libre para sus propios fines egoístas y ocultos. [...]

Mentira - es a menudo difícil saber cuándo una persona miente mientras lo hace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote porque las circunstancias no confirman la historia de alguien. Pero también hay momentos cuando usted no sabe que ha sido engañado hasta que es demasiado tarde. Un modo de minimizar las posibilidades de que alguien lo pisotee es recordar que puesto que las personalidades agresivas de todos los tipos generalmente no se detendrán ante nada para conseguir lo que ellos quieren, usted puede esperar que ellos mientan y hagan trampas.

Otra cosa a recordar es que los manipuladores -siendo personalidades encubiertas agresivas - son propensos a mentir de modos sutiles y encubiertos. Los tribunales están bien conscientes de las muchas formas en que la gente miente, aún cuando ellos requieren en los juramentos de tribunal que los testigos digan "la verdad, sólo la verdad, y nada más que la verdad". Los manipuladores a menudo mienten reteniendo una cantidad significativa de la verdad o deformándola. Son expertos en ser vagos cuando usted les hace preguntas directas. Es un modo hábil de mentir por omisión. Tenga esto en mente cuando trate con un sospechoso de ser lobo vestido de oveja. [...]

Intimidación Encubierta - los Agresores con frecuencia amenazan a sus víctimas con mantenerlos ansiosos, aprensivos y en una posición baja. Los agresivos encubiertos intimidan a sus víctimas haciendo veladas (sutil, indirectas e implícitas) amenazas. Causar culpa y vergüenza son dos de las armas favoritas de los agresivos encubiertos. Ambas son tácticas especiales de intimidación.

Crear culpa - Una cosa que las personalidades agresivas saben bien es que otros tipos de personas tienen conciencias muy diferentes a las de ellos. Los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia de sus víctimas para mantenerlos en la duda de sí mismos, ansiosos y sumisos. A más conciencia tiene la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma.

Las personalidades agresivas de todos los tipos usan la creación de culpa como táctica manipuladora en forma tan frecuente y con tanta eficacia, que demuestra cuan esencialmente diferentes de carácter son al compararlos con otras personalidades (sobre todo neurótica). Todo lo que un manipulador tiene que hacer es sugerir a la persona consciente que ellos no se preocupan bastante, son demasiado egoístas, etc. Y aquella persona inmediatamente comenzará a sentirse mal. Por el contrario, una persona consciente podría intentar que un manipulador (o cualquier otra personalidad agresiva) se sienta mal por su comportamiento hiriente, reconocer su responsabilidad, o admitir la maldad, sin lograr absolutamente nada.

Avergonzar - Este es la técnica de usar sarcasmo sutil y observaciones ofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros. Los agresivos encubiertos usan esta táctica para hacer que otros se sientan inadecuados o indignos, y por lo tanto, sean deferente con ellos. Esto es un modo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en la parte más débil, permitiendo así a un agresor mantener una posición de dominio. [...]

Desempeñar el Papel de Víctima - Esta táctica implica retratarse como una víctima inocente de circunstancias o comportamiento de alguien más a fin de ganar la compasión, evocar la compasión y así conseguir algo del otro. Una cosa con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el hecho que las personalidades menos hostiles y crueles por lo general no pueden soportar el ver a alguien sufrir. Por lo tanto, la táctica es simple. Convenza a su víctima que usted sufre de algún modo, y ellos tratarán de aliviar su angustia. [...]

Vilipendiando a la Víctima - Esta táctica es con frecuencia usada junto con la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa esta táctica para hacerlo parecer que él sólo responde (es decir se defiende contra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor poner mejor a la víctima a la defensiva. [...]

Desempeñar el Papel de Criado - Los agresivos encubiertos usan esta táctica para encubrir sus agendas egoístas bajo el aspecto de servicio a una causa más noble. Esto es una táctica común, pero difícil de reconocer. Pretendiendo trabajar mucho en el nombre de alguien más, los agresivos encubiertos ocultan su propia ambición, deseo de poder, y búsqueda de una posición de dominio sobre otros. [...]

Un escándalo reciente que envuelve a un tele-evangelista causó que su iglesia lo censurara por un año. Pero él dijo a sus fieles que no podía detener su ministerio porque él debía ser fiel a la voluntad del Señor (Dios supuestamente se dirigió a él y le dijo que no se marchase). Este ministro era claramente desafiante de las autoridades establecidas de su iglesia. Aún así, se presentó como una persona humildemente sumisa a las autoridades "más altas". Un sello característico de las personalidades encubiertas agresivas es que profesa en voz alta el servilismo, al tiempo que luchan por el dominio.

Seducción - las personalidades encubiertas agresivas son expertas en encantar, alabar, adular o de apoyar abiertamente a otros a fin de conseguir bajar su defensa y rendir su confianza y lealtad. Los agresivos encubiertos son también en particular conscientes de que la gente que es hasta cierto punto emocionalmente necesitada y dependiente (y esto incluye a la mayor parte de personas que no tienen desórdenes de personalidad) quiere la aprobación, tranquilidad, y más que nada, un sentido de ser valorado y necesitado. Aparentar ser atento a estas necesidades, puede ser el boleto de un manipulador para obtener un poder increíble sobre otros. [...]

Proyectando la culpa (culpando a otros) - las personalidades Agresivas siempre buscan un modo de cambiar la culpa por su comportamiento agresivo. los agresivos encubiertos no son sólo expertos encontrando cabezas de turco, son expertos en hacerlo en forma sutil, difícil de detectar.

Minimización - Esta táctica es una clase única de negación conectado con la racionalización. Usando esta maniobra, el agresor intenta afirmar que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como alguien podría reclamar. Esto es la tentativa del agresor de hacer convertir una montaña en un hoyo de topo.

He presentado la principales tácticas que usa los agresivos encubiertos para manipular y controlar a otros. No son siempre fáciles de reconocer. Aunque todas las personalidades agresivas tiendan a usar estas táctica, los agresivos encubiertos generalmente los usan hábilmente, de manera sutil. Alguien tratando con una persona encubiertamente agresiva tendrá que aumentar la sensibilidad de nivel visceral frente al uso de esta táctica si quieren evitar ser sus víctimas.

Una de las formas de lograr comprender estas disfunciones tanto en nosotros mismos como en otras personas es informándose y aprendiendo los síntomas y los mecanismos de acción. Aunque nos cueste creer la mayoría de los casos de personalidades abusivas y obsesivas surgen de heridas emocionales causadas dentro de nuestras propias familias.







sábado, 16 de noviembre de 2013

Nº40 Ramiro Calle: El apego y el desapego. Sergio Fernández le entrevist...
























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Vivir desde el amor vs. Vivir desde el miedo: Raimón Samsó y Joaquina Fe...





























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Estudio revela que las mujeres con caderas anchas viven más

Londres—El cuerpo acumula grasas en algunas partes, el vientre, el busto, las piernas, pero hay algunas chicas que la guardan en los glúteos, lo que según los científicos ¡tiene grandes ventajas!
Investigadores de la universidad de Oxford estudiaron la grasa que se acumula en la parte baja del cuerpo y la compararon con la abdominal, descubrieron que la que se almacena en las piernas, caderas y nalga produce hormonas que ayudan a prevenir la diabetes.
Aseguran que por lo general, ello ocurre en los llamados cuerpos con figura  de pera, donde el abdomen tiende a ser plano y las caderas son muy anchas. El nuevo estudio subraya que la grasa que se acumula en las piernas y caderas produce hormonas muy benéficas que ayudan a metabolizar azúcares y grasas de una mejor manera, esto a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas que tienen un efecto contrario.
Eso sí, con esto no se aconseja comer más para que crezcan las caderas, esto es un factor que se determina por genética y por el momento no puede ser alterado por nuestros hábitos alimenticios.
La nueva investigación británica parece confirmar resultados similares de estudios previos. Estos son algunos de los hallazgos realizados en enero de 2012 por científicos de las universidades de Harvard, Pittsburgh y California en Estados Unidos.
Los científicos de las universidades de Pittsburgh y California descubrieron que las mujeres con caderas grandes y cinturas pequeñas, (cuerpos en forma de pera) son más inteligentes que las que tienen cuerpos en forma de manzana o lineal.
Los expertos de estas universidades dicen que una mujer con cadera ancha es más inteligente porque los ácidos grasos Omega-3 que se acumulan allí, intervienen en el desarrollo del cerebro.
Dentro del estudio que los científicos norteamericanos realizaron a 16 mil mujeres, encontraron que la proporción de un cuerpo ideal, es el resultado que se obtiene de lo que mide la cadera entre lo que mide la cintura, siendo 0.6 y 0.7 el ideal.
Por otra parte, el profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de investigadores de la Universidad de Oxford afirma que las mujeres con más grasa en los glúteos, tienen niveles más bajos de colesterol y de glucemia.
El tener un trasero grande también ayuda a tener niveles más elevados de leptina (hormona encargada de regular el peso del cuerpo) y adinopectina, (hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos).
Otro resultado que arrojó la investigación, al analizar a 16 mil voluntarias mediante diversas pruebas, fue que los hijos de mujeres con caderas amplias, tenían un coeficiente intelectual mayor que los que tienen las mujeres con caderas estrechas.
Las mujeres de caderas prominentes también serían menos susceptibles a las enfermedades cardiovasculares. Científicos de Oxford explican que el abundante tejido adiposo en caderas y muslos, atrapa las partículas grasas dañinas y segrega los compuestos útiles para el organismo.








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