lunes, 30 de abril de 2012

La Atención Gerontológica Centrada en la Persona


Autora: la experta en gerontología social, Teresa Martínez

Una guía para profesionales de centros y servicios de atención a personas mayores

Según informa el PORTAL MAYORES (IMSERSO-CSIC). La Atención Gerontológica Centrada en la Persona ha sido el documento más descargado durante primer trimestre del 2012. La innovadora publicación ha sido editada  el  año 2011, por el Departamento de Empleo y Asuntos Sociales del Gobierno Vasco dirigido,  Emma Zabaleta Areta con la colaboración del grupo Matía, dentro de la colección Gizartea Hobetuz=Documentos de Bienestar Social, documento nº 76.
Señalar que PORTAL MAYORES www.portalmayores.es ), recibe más de diez mil visitas diarias y que  no es la única web donde está colgada la gratuita guía. Además, la están  recomendando  innumerables medios especializados, colegios y asociaciones profesionales de España y de Latinoamérica, habilitando muchos de ellos su acceso y descarga en formato digital. Lo que la  sitúa     como    referente de la gerontología aplicada en España y Latinoamérica
Vitoria-Gazteiz/9/4/2012











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SE PONE EN MARCHA LA WEB DE LA PRIMERA UNIDAD PÚBLICA ESPECIALIZADA EN ANSIEDAD EN ESPAÑA


La Unidad de Ansiedad está ubicada en el Instituto de Neuropsiquiatría y Adicciones del Hospital del Mar de Barcelona y su objetivo es laevaluación, el diagnóstico y el tratamientode las personas con trastornos de ansiedad.

Se trata de una unidad especializada y pionera en todo el estado español, por lo que sus objetivos también son la investigación y la docencia en este campo. Con este servicio se ofrece una mayor accesibilidad de los pacientes hacia sus referentes profesionales, una evaluación especializada integral e interdisciplinar, una mayor resolución diagnóstica y un tratamiento individualizado.
El equipo facultativo está formado por un psiquiatra (Guillem Pailhez), un psicólogo (Miquel Ángel Fullana) y una enfermera especialista (Silvia Rosado).



Esta Unidad de Ansiedad ha puesto en marcha la primera web sobre trastornos de ansiedad en el ámbito de la sanidad pública. 
La página web (http://www.parcdesalutmar.cat/ansietat/es_index.html) aborda diferentes bloques de interés para los ciudadanos y contiene información dirigida a los profesionales sobre la unidad y sus proyectos de investigación.

El objetivo del portal es informar y orientar a los afectados y mejorar su calidad de vida fomentando una dinámica de relación 'on line' para autogestionar su salud. Además, se ha creado un espacio que permite el contacto entre profesionales de la salud para atender consultas y pedir la supervisión de casos de esta patología.


FUENTE: INFOCOPONLINE














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domingo, 29 de abril de 2012

Cómo afrontar una situación de divorcio o de ruptura


Las claves para rehacer tu vida a lo grande, tras una ruptura. Con Carlos Burgos, autor de "Sabes por qué te han dejado" y Lucía Sutil, profesora de psicología y autora de "El despido interior en la pareja".

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Caminante no hay camino...


Caminante, son tus huellas el camino y nada más; 
Caminante, no hay camino, se hace camino al andar. 
Al andar se hace el camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. Caminante no hay camino sino estelas en la mar.


Antonio Machado




















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sábado, 28 de abril de 2012

DENUNCIAS FALSAS EN ESPAÑA POR MUJERES.




Suicidios, la epidemia del siglo XXI




  • En España, se quitan la vida entre nueve y diez personas cada día
  • El suicidio es la primera causa de muerte violenta en el mundo
  • El tema continúa siendo tabú y las familias de los suicidas, grandes olvidadas
  • La OMS demanda a autoridades y gobiernos que adopten medidas
¿Se imagina que en los luminosos de las carreteras, igual que la DGT recuerda la cifra de fallecidos en puentes, el Ministerio de Sanidad alertara del número de suicidios? "Extreme la precaución y esté atento, hoy se quitarán la vida 10 personas en España". "Cada 40 segundos se suicida una persona en el mundo". "El suicidio es la primera causa de muerte de mujeres entre 30 y 34 años en nuestro país". "3.429 personas se quitaron la vida voluntariamente en 2009".
¿Inimaginable, cierto? Porque cuando alguien se quita la vida, el silencio lo llena todo. Eso a pesar de que son pocos los que se libran de haber sufrido un caso cercano. Un amigo, un familiar, un vecino, el padre de un amigo... Y también a pesar de que el suicidio es la principal causa de muerte violenta en el mundo, por encima de homicidios, guerras y accidentes de tráfico.
Su frecuencia ha aumentado un 60% en el último medio siglo, y ya son varios los estudiosos que señalan un incremento propiciado por la crisis económica, si bien la mayoría de los expertos coincide en que aún no existe la suficiente perspectiva para corroborarlo.
Gtres
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Según las últimas cifras del INE, en 2009 cerca de 3.500 personas se quitaron la vida en España. Unas cuentas que no salen para el vicepresidente de la Sociedad Española de Psiquiatría Legal, Alfredo Calcedo, que calcula una tasa de suicidios de 10,5 por cada 100.000 habitantes, es decir, 4.500 muertes anuales.

Un problema de salud pública

Por eso, la OMS, la ONU y la Unión Europea han lanzado la voz de alerta y señalado la muerte voluntaria como un problema de salud pública de primera magnitud. La OMS demanda que autoridades y gobiernos adopten medidas de prevención, dado que las cifras demuestran que las actuales son insuficientes. Ya en 2006, Kofi Annan, entonces secretario general de la ONU, reclamaba "prestar más atención a esta tragedia humana para prevenir muertes innecesarias".
La UE, por su parte, señala el suicidio como "área de especial interés". Según explica el doctor Fernando Cañas, jefe del Servicio de Psiquiatría del Hospital Rodríguez Lafora: "Al señalarlo como área de especial interés, se busca poder detectar personas en riesgo alto y técnicas de intervención eficaces". Por este motivo, "el Ministerio de Sanidad está desarrollando estrategias de prevención", afirma el doctor, experto en Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), el colectivo de enfermos mentales que más intentos de suicidio registra.

¿Por qué se suicidan?

Si algo se ceba con los suicidas es la enfermedad mental. O más bien viceversa. En el 90-95% de los casos existe algún tipo de trastorno psiquiátrico, la mayor parte de las veces, una depresión. De ahí la importancia de la atención y detección temprana.
"El 5% restante obedece a un factor existencial que hace que la persona en cuestión vea en el suicidio la única manera de poner fin a sus problemas", según el sociólogo y periodista Juan Carlos Pérez. Losantecedentes familiares, padecer una enfermedad crónica que cursa con dolor, conductas adictivas (como el alcoholismo), acontecimientos vitales que suponen pérdidas afectivas, el aislamiento y el hecho de haber tenido alguna vez pensamientos suicidas son otros factores de riesgo.
"Tal vez la pregunta que deba hacerse es: '¿Y usted, por qué no se suicida?' Cuando conteste, entenderá por qué el suicida sí lo hace"
Hay tantos casos como personas, si bien una característica común a todos es la soledad. Soledad a la que se suman situaciones traumáticas (una ruptura amorosa, la muerte de un familiar...). Y, según la psiquiatra Carmen Tejedor, experta en Suicidología, detrás de un suicidio "siempre está el dolor".
"Nadie que es feliz se suicida. Quien se suicida siempre es una persona con dolor físico o moral, que no ve salida y se le hace insoportable", explica Tejedor, que descarta además que el suicidio pueda ser una decisión racional: "Para ser libre hay que tener un equilibrio emocional, pero el que se suicida es que no tiene otra salida, luego no hay libertad. Si no hay libertad no hay culpa. Pero como pensamos que es un acto de libertad, esto da lugar a juicios paralelos y atribuimos la culpa a la familia. Y aumentamos el sufrimiento".
Y sugiere el siguiente ejercicio: "Tal vez la pregunta que deba hacerse es: '¿Y usted, por qué no se suicida?' Cuando conteste, entenderá por qué el suicida sí lo hace".
Carmen Tejedor es precisamente una de las responsables del primer programa de prevención del suicidio desarrollado en España. Unproyecto de atención integral que se llevó a cabo de forma experimental hasta 2008.

Quiénes son

Las mujeres lo intentan más. Los hombres son más efectivos. "Usan métodos más contundentes", explica el sociólogo Juan Carlos Pérez, autor de 'La mirada del suicida. El enigma y el estigma' (Plaza y Valdés). De hecho, los varones triplican a las féminas en número de suicidios.
Gtres
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La mitad de los suicidados lo consigue tras una o varias tentativas. "Ése es el primer factor de riesgo: el haber intentado suicidarse. Sobre todo en el primer y segundo año tras la primera tentativa", explica Tejedor. "El que habla de suicidio es el que lo comete", continúa la doctora. "Siempre que esto suceda, debemos preguntarle el porqué, no dejarle solo y ganar tiempo".
Los estudios detectan dos picos en las cifras: la adolescencia y la vejez. "Los ancianos son el principal grupo de riesgo, por varios factores, como la pérdida de poder adquisitivo que va aparejada a la jubilación", explica el doctor Calcedo. "Además", añade, "está la inversión de la pirámide poblacional: cada vez hay más ancianos, una esperanza de vida mayor, y por tanto más enfermedades crónicas, problemas familiares, la pérdida de la pareja...".
Para los adolescentes, por su parte, el fracaso escolar, un desengaño amoroso, el divorcio de los padres o conductas de imitación pueden convertirse en desencadenantes de la muerte voluntaria.

Qué pasa cuando acuden a urgencias

El psiquiatra Alfredo Calcedo calcula 4.500 suicidios al año en España
Las Urgencias de Madrid reciben cada día a entre cinco y ocho personas que han intentado suicidarse. Los profesionales que las atienden evalúan el nivel de riesgo, ordenando su hospitalización en los casos más graves, para después continuar con tratamiento ambulatorio. Sin embargo, resulta imprescindible una "mejora de la calidad asistencial de la red de salud mental", a juicio de Calcedo y de los profesionales consultados.
Los psiquiatras coinciden en que la falta de recursos impide el seguimiento de buena parte de los casos. Reclaman más residencias, asistencia domiciliaria y atención psicológica. Muchas familias se ven desbordadas al tener que hacerse cargo de personas que habitualmente aprovechan el mínimo descuido para intentar quitarse la vida. La danesa Lone Scherfig lo retrató muy bien en 2002 en la película 'Wilbur se quiere suicidar'.
El Hospital Rodríguez Lafora plantea un cambio de modelo en el tratamiento de pacientes de TLP, los más proclives a intentar suicidarse, y por tanto "grandes consumidores de recursos sanitarios", según explica el doctor Cañas. "El TLP es una situación de inestabilidad emocional, una anomalía en el desarrollo de la manera de ser de una persona. Hay factores, como las crisis emocionales, que propician que una personalidad ya anómala se descompense y dé lugar a conductas impulsivas y autodestructivas", añade
Las mujeres lo intentan más. Los hombres son más efectivos porque usan métodos "más contundentes"
El programa hace al paciente copartícipe del tratamiento, de modo que firma un contrato en el que se compromete con el proceso, que incluye seis meses de internamiento, y seis de seguimiento ambulatorio intensivo, que harían la función de"puente" hacia la vida normal. Durante este periodo, los pacientes reciben un tratamiento multidisciplinar orientado a cambiar "su modo de funcionar", quedando claro que "el tratamiento es el inicio del camino, no la solución", añade Cañas.
El sociólogo Juan Carlos Pérez, por su parte, considera que existe unabuso de la terapia farmacológica. "Es como tratar una fractura con analgésicos: no se está yendo a la causa, sólo aplicando anestesia". Para Pérez, es imprescindible un abordaje multidisciplinar del suicidio, un tratamiento "que incluya educación, sanidad, política, medios de comunicación, el ámbito profesional, afectivo, familiar, las relaciones sociales... Es un problema que afecta a todos", concluye.

¿Qué hay de los que quedan?

"Del suicidio no se habla", dice rotundo Juan Carlos Pérez. Y sabe de lo que habla. Su padre se quitó la vida, dejándole doblemente huérfano: por serlo y por no poder hablar de ello. Cuando su padre murió, el silencio llenó todos los rincones y, con ello, se agrandó el sentimiento de culpa e incomprensión. Por eso, decidió estudiar el tema, y plasmó su reflexión en 'La mirada del suicida. El enigma y el estigma'.
En él repasa, entre otros aspectos, la evolución de la consideración del suicidio a través de la historia: un pecado, un delito, una deshonra para la familia, algo romántico con una áura mística, hasta su consideración como asunto de salud pública. Sin embargo, dice, "esa áura permanece. Sigue siendo un tabú, algo maldito e innombrable".
El suicidio sigue siendo un tabú, algo maldito e innombrable, lo que convierte a las familias en víctimas dobles
Además de sociólogo, Juan Carlos Pérez es periodista. Recuerda queen las facultades de Comunicación se enseña que el suicidio no es noticia. "Es en cierto modo correcto, no es noticia cada caso individual, no se debe informar de métodos o detalles. Pero es también un error: sí se debe hablar del fenómeno social que supone el suicidio. En España muere más gente por suicidio que por accidentes de tráfico".
Por eso, continúa con su cruzada. Quiere que se hable del tema. Y que el 10 de septiembre, Día Mundial de la Prevención del Suicidio, no pase sin pena ni gloria en los medios. Este año, gracias a su empeño, el asunto se 'coló' en la prensa. El principio de un largo camino.


FUENTE: ELMUNDO.ES.












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EE.UU. aprobó el MICROCHIP OBLIGATORIO para el 2013.






















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viernes, 27 de abril de 2012

Estrategias para ligar

Los monos capuchinos se perfuman con orines y los flamencos se maquillan



La dragona virgen
Flora es una dragona de Komodo del zoológico de Chester, Inglaterra. Ansiosa por tener descendencia y sin machos de su especie cerca, puso huevos por su cuenta en 2006. Dejó boquiabiertos a los científicos cuando comprobaron que el material genético de sus cescendientes era solo suyo. Se había reproducido mediante partenogénesis, combinando dos de sus células. Esta reproducción es muy rara en vertebrados, aunque cada vez se conocen más casos. En 2000 se descubrió en un acuario de Nebraska que los tiburones pueden hacerlo. Este año se documentó el primer caso en boas, y eso que la serpiente hembra tenía a cuatro machos cerca.
¿Cual es la clave para ligar más? ¿Que estrategia es la más efectiva? ¿Hay algo más romántico que hacer el amor bajo la luz de la luna? Pues las ranas, sapos ysalamandras lo hacen así, pero no en un acto sentimental. Más bien en una bacanal de sexo desenfrenado. Acuden en masa a una charca atraídos por el resplandor. Mezclando sus cuerpos, ellos abrazan a las hembras por detrás y esperan a que pongan huevos para eyacular y fertilizarlos. Luego, cambian de pareja. Es una manera de asegurarse que el número de descendientes será alto. Los animales tienen maneras extravagantes de seducir a los ejemplares femeninos, con un objetivo clarísimo: que sus genes se perpetúen.
Hembras frívolas y maratones sexuales hasta la muerte
Algunas especies de monos, como los capuchinos, se perfuman. Orinan sobre sus manos para extenderse el dorado líquido por el pelo. Ellas los encuentran irresistibles. Lo mismo sucede con los grillos débiles. Los dominantes les atacan si cantan para atraer a las hembras, así que tienen otra manera de hacerlo: segregan sustancias olorosas que a ellas las seducen. Aunque las hembras no se conforman solo con ellos y hacen excursiones sexuales en busca de otros machos con los que copular repetidamente en un solo encuentro.
Las liebres y otros roedores no pierden el tiempo. Durante la gestación siguen copulando y se quedan de nuevo preñadas por la fertilización de un óvulo liberado durante el embarazo. Las nuevas crías esperan pacientemente a que nazcan las mayores para ocupar su lugar en la matriz. El fenómeno se llama superfetación.
Las sepias y los calamares lo dan todo por dejar descendencia. Tanto, que mueren por agotamiento. Primero, los machos tienen que luchar contra sus oponentes y simultáneamente seducir a la hembra cambiando los colores de la piel. El dorso se torna rayado y colorido, y el vientre adquiere un tono rosado mientras acarician con sus tentáculos a la hembra. Si a ella la convence el show, el macho le introducirá su enorme brazo copulador. Al poco tiempo, ella expulsa los huevos. Juntos, los colocan en lugar seguro y se van para seguir copulando. Así, hasta que mueren. Entonces, sus compañeros se los comen.
Estas comilonas caníbales son comunes entre los artrópodos. En su mundo abundan las femmes fatales. Algunas devoran a sus machos, considerados simples receptáculos de esperma. Comerlos tras la cópula proporciona a la hembra un suplemento proteico con miras a la puesta de huevos. En otros casos, las hembras se comen al macho durante la cópula; como la mantis religiosa, que le arranca la cabeza para seccionar los nervios que controlan los movimientos copulatorios y convertir a su compañero en una máquina de sexo.
Hay casos más terroríficos aún, como el de la tarántula. Atrae al macho con promesas y una vez cerca, lo devora sin siquiera copular. Es una adaptación de las hembras frente a la escasez de alimento. Aquellas que se alimentan de machos tienen más descendencia que las que solo comen presas.
Eliminar la huella del rival
Los machos de araña no tienen pene. Para aparearse, tejen una tela de seda en la que eyaculan por una abertura genital situada en el abdomen. Luego mojan en el semen los pedipalpos, que son un par de apéndices que tienen cerca de la boca, y los introducen en los conductos sexuales de la hembra. Algunos machos se automutilan y dejan en el interior de la hembra sus pedipalpos. Así se aseguran de que ningún otro meterá sus apéndices.
También las libélulas tienen una estructura especial en forma de cuchara para vaciar el esperma de los otros antes de depositar el suyo. Para cortejar a la hembra, el macho aletea detrás de ella, produciendo un zumbido que la excita. Luego se luce, deslizándose sobre el agua. Si ella accede, él la agarra por la nuca con sus pinzas anales, situadas al final del largo abdomen, y eyacula sobre la parte opuesta, donde se encuentra el apéndice que usará para limpiarla e inseminarla. Entonces ella, aun cogida del cuello, coloca el extremo de su abdomen en ese lugar. Con tales movimientos, la pareja, en ese momento, dibuja un corazón con sus cuerpos.
En el ámbito celeste, solo el 3% de las aves tiene pene. La mayoría tiene una pequeña protuberancia que aumenta de tamaño en la época reproductora. Los testículos están en el interior del abdomen. Realizan la copula repetidas veces y con rapidez.
Las aves llevan a cabo cortejos complicadísimos. Uno de los más románticos es el del abejaruco. Agasaja a la hembra con regalos: le ofrece abejas (su dieta principal), libélulas, mariposas, mosquitos y otros invertebrados. Incluso flores. Otras aves, como el maluro, un pequeño pájaro australiano, también ofrece regalos a las hembras, pero no a la suya (son monógamos), sino a su amante. Los hay coquetos (o mentirosos), como los flamencos. Las hembras se derriten por los machos más rosados. Ellos lo saben, y por eso se maquillan. Con el pico, recogen los pigmentos color rojizo que segregan por medio de unas glándulas y reparten dicha pasta de color por las plumas del cuello, el pecho y la espalda.
Privilegios de la monarquía
La mayoría de las hormigas no se aparea nunca. Solo lo hacen las que se convertirán en reina. Son hembras fértiles y aladas, algo excepcional. Cuando llega el momento de aparearse, vuelan fuera del hormiguero y dejan un rastro de feromonas que marcará el camino a los machos. Solo se aparean una vez, por lo que toda su descendencia procederá de un único macho. Este muere poco después de la cópula, y la hembra, ya en el suelo, se arranca las alas y excava un pequeño hormiguero donde pondrá huevos, de los que nacerán obreras, soldados y demás castas de la colonia.
Hay un mamífero que se reproduce como las hormigas; uno de los animales más feos que existen. Se llama rata topo. Es calva, con unos incisivos enormes y huele mal. Vive en colonias con una sola hembra fértil, la reina; las demás son esterilizadas por unas hormonas que ella emite. La reina es más grande: así puede albergar hasta 27 crías en su interior. Para aparearse, se miran de frente y chocan sus larguísimos incisivos; luego, él la cubre. Cuando la reina muere, las demás hembras recuperan la fertilidad.
En el mundo animal, la homosexualidad está a la orden del día. 500 especies de animales forman parejas con miembros del mismo sexo. La más representativa es el albatros de Laysan: las hembras forman parejas estables que duran toda la vida cuando los machos escasean en la colonia. Primero se aparean con machos que tienen otra pareja. Luego, la hembra “gay” pone los huevos y cuida a los polluelos con su pareja femenina.

FUENTE: QUO




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MUERE POR TENER 12 HORAS DE RELACIONES CON DOS CHICAS


Sergey Tuganov, un ruso de 28 años, perdió la vida esta semana de una forma tan increíble como placentera.
Hizo una apuesta con dos chicas: aguantar 12 horas teniendo relaciones sin pausa. Él aceptó sin dudarlo y, para no perder su virilidad, tomó varias dosis de viagra durante el infinito polvo. La apuesta valía la pena, porque el premio era de 4.000€.
El problema fue que Sergey nunca pudo cobrar su premio, porque murió de un paro cardíaco poco después de pasar esa docena de horas de desenfreno. Una de las chicas, Alina, declaró a la prensa que llamaron a la ambulancia, pero los servicios médicos no pudieron hacer nada por salvarle la vida.
Según los médicos, las grandes dosis de viagra que Sergey tomó y el intenso ejercicio físico que hizo en la cama, fueron los responsables de su muerte. Las dos chicas no tuvieron el mismo final porque, por lo visto, las mujeres tienen más resistencia que los hombres a esa misma edad.

FUENTE:



Rafapal, Neus Mateo, Jaume Cortés Ponencia Grupal














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El optimismo inteligente


El optimismo nos mantiene ilusionados, despiertos y con proyectos y motivación en nuestro día a día. Al men os eso cree María Dolores Avia, Catedrática de Psicología de la Personalidad de la Universidad Complutense de Madrid, y coautora de un clásico sobre el tema, el libro Optimismo Inteligente, que se viene reeditando desde hace 14 años.

















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El maltrato psicológico




El arma que emplean, con la que hieren y matan, es la palabra. El maltrato psicológico no aparece de un día para otro en la pareja, pero una vez que se instaló, es permanente y sistemático. Comienza con una fase de seducción, porque busca mujeres frágiles a las que les da seguridad. Se aprovecha de la admiración que la mujer siente por él y de la imagen bondadosa que ella le devuelve y que él necesita para su narcisismo. Poco a poco, la mujer va anulando sus defensas y ya no puede rebelarse. A partir de ese momento, la víctima pasa a una relación dependiente y muestra su consentimiento. Comienza la dominación, el “otro” ya no es un igual. Al principio, la víctima no es consciente de este proceso, está atrapada. Con el pasar del tiempo, va perdiendo resistencia, no se opone y ya no critica.

La estrategia perversa consiste en el desarrollo de un juego lento, a diferencia de la trompada. Lo importante es el sometimiento. Es muy intuitivo a la hora de detectar puntos débiles de dolor o inferioridad del otro y allí atacan. A partir de este momento, la víctima comienza a ahogarse, no puede pensar. Sólo obedece... y empieza a tenerle miedo. El perverso da muy poco y pide mucho. Nunca está satisfecho, y si la víctima expresa su descontento o se queja, aparecen las amenazas de abandono y ataque. Pero si la víctima se queda tranquila y dócil, puede permanecer un tiempo “en paz”. Esto va generando un estrés permanente. El perverso le niega a la víctima el derecho a ser oída y cuando habla, adopta un tono frío, la mayoría de las veces sin elevar su voz y su discurso es moralizador, distante e irónico. Normalmente es muy mentiroso y siempre cree tener la razón. Jamás pedirá perdón y si lo hace, dirá que fue “sin intención”. La idea es hacer dudar a la víctima de sus propios pensamientos y afectos hasta el punto de tener que pedir perdón por algo que no hizo o agotarse buscando soluciones que nunca va a satisfacer al perverso. Pero el mecanismo que mejor pone en juego es la descalificación. Una y otra vez le dirá que no vale nada, que no hizo nada, que nadie la quiere, hasta que la víctima se lo cree.

Pero no es sólo el ataque a su autoestima, también descalifica a sus amigos, a su familia, a su trabajo, a su pueblo natal, a su historia. No existe, desde su mundo, ni respeto ni compasión por el “otro”, éste sólo existe en la medida en que pueda utilizarlo para manipular (cosa que hacen a la perfección) y mantenerlo en una posición de dependencia. Núcleo agresivo El maltrato psicológico tiene su núcleo agresivo porque se introduce en el territorio psíquico del otro. La psicopatología da cuenta de que la perversión es una defensa frente a la depresión o la psicosis. De todas maneras, eso no lo justifica, porque lo que está en juego es la identidad del otro que puede llegar a la destrucción moral que en no pocos casos termina en depresión, en enfermedades mentales o físicas (alta tensión, úlceras, trastornos del sueño, etcétera) o en suicidio. El otro no es un cómplice “masoquista” simplemente, no puede defenderse, ama, sufre y se cree que es culpable de lo que ocurre. Jamás se le ocurre pensar que el otro pueda ser tan violento ni tan agresivo.

Al igual que en el maltrato físico, la mujer piensa que “ella” lo va a “ayudar” e instala la esperanza. Las frases agresivas son tan “de todos los días” que hasta parecen normales: ¡otra vez dejaste la azucarera sin tapa y está llena de hormigas...! ¿Alguien puede ser más estúpida que vos?”. “En mi vida futura no estás en mis planes, tengo 10 para reemplazarte”. “No sé cómo podés ser amiga de...”. La víctima calla, se culpa y sufre. El perverso la paraliza, siempre va a dejar claro que el que manda es él, dada su incapacidad de compartir. En la mayoría de los casos, la víctima es excesivamente tolerante, y el origen de la misma proviene de reproducir lo que uno de los padres ha vivido y de la necesidad de reparar. El perverso jamás se va a responsabilizar de ningún fracaso ya sea laboral o personal, la culpa siempre la tiene el otro: “No me das lo que necesito”; “nunca hacés nada por mí”; “todos son unos incapaces”. La víctima oscila entre la angustia y la rabia, por momentos es conciliadora, por momentos intenta defenderse. Si reacciona y desea recuperar un poco de su libertad, el perverso, al ver que su víctima se le está escapando de las manos, reacciona con mayor saña y puede llegar a la violencia física. Nunca aceptará que se queje y no le perdonará que se defienda. El perverso jamás deja libre a su presa y siempre la odiará porque piensa que la víctima lo odia como sólo él es capaz de hacerlo.


Como utiliza el mecanismo de la proyección, la agresión es para siempre. Tampoco se privan de la paranoia: “Hay que atacar primero y gracias a eso sobrevivo”. La víctima desea olvidar, pero él no lo permitirá porque al tenerla como centro de la violencia (vivan juntos o separados) le evita sentirse deprimido o desestructurado. Otto Kernberg (1975) define a esta estructura como “perverso narcisista” y describe a la persona como alguien muy centralizada en sí misma, con falta de empatía hacia los demás, insensible y que no sabe disfrutar de la vida. Es muy envidioso y le falta profundidad emocional. No puede experimentar auténticos sentimientos de tristeza o duelo. Frente al abandono, reacciona con una aparente depresión, pero la realidad es que siente mucho resentimiento cargado de venganza y nunca de verdadera tristeza por la persona a la que ha perdido. Es narcisista porque su existencia está basada en “absorber” al otro ya que son estructuras vacías, por eso buscan parejas alegres, creativas, que aman a la vida. Cuando la víctima ya está “absorbida”, buscan con urgencia otra y se presentan como víctimas que han sido abandonados y nunca comprendidos. Es insensible y no tiene escrúpulos morales. No sufre y es incapaz de amar ya que siempre está presto para destruir momentos de felicidad de la que podría disfrutar con su familia, con su pareja o con sus amigos. Cuando la víctima se da cuenta de la situación en la que se encuentra, tiende a reaccionar de dos maneras: o se somete o se separa. Si se decide por lo segundo, puede esperar más agresión, chantaje y presión en lo económico y siniestra manipulación con los hijos. Para la víctima, olvidar el pasado no es fácil pero tampoco imposible.


La manera de poder salir de esta situación es que primero deje de lado toda la culpa que le ha sido asignada por el agresor, reconozca que la persona a la que amó tiene un trastorno de personalidad que le ha hecho mucho daño, que debe protegerse a diestra y siniestra, que no debe entrar más en el juego perverso ni creer que él va a cambiar, ni justificarse más. Y, fundamentalmente, recibir apoyo terapéutico porque no es fácil superar tanto tiempo de sufrimiento. Es importante rodearse de amigos, de actividades gratificantes y predisponerse para conocer nuevas personas que aumenten su autoestima y el sentimiento de que puede amar de nuevo... pero de manera diferente. 






Fuente:










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jueves, 26 de abril de 2012

LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LEY Nº1 DEL YO


Capítulo 4


LEY Nº 1 DEL “YO”


1 - ¿CUAL ES LA PERSONA MÁS IMPORTANTE PARA USTED?

LA PERSONA MÁS IMPORTANTE PARA USTED; ES USTED

USTED: es persona que tiene siempre en su mente y nombra sin cesar cuando empieza las frases por “Yo... “.

Observemos los hechos

Nótelo alrededor suyo: cada vez que alguien comienza su frase es generalmente por: “Yo”.

Lo que prueba bien esa importancia instintiva que agregamos a nuestra persona.

Olvídese por el momento de toda consideración moral: limítese a analizar objetivamente lo que usted dice, lo que usted hace y lo que dicen y hacen todos los que le rodean o los que conoce..

Notará que lo que siempre es más importante para usted es:

  • Su propio interés: bien sea financiero, material, cultural, de descanso, etc...
  • Su porvenir.
  • Su familia – su confort.
  • Su cónyuge.
  • Sus hijos.

Planteémonos ahora la siguiente cuestión: ¿esto es normal?

Sí, es total y absolutamente normal: es su instinto vital de conservación el que actúa.

Si rechaza el considerar que la primera persona que cuenta para usted antes que todos los demás, es usted mismo, irá contra la naturaleza de las cosas.

Es totalmente normal que usted intente defender su vida y todo lo que representa su seguridad, sus afectos, etc. En fin, todo lo que le permite satisfacer sus necesidades fundamentales.

Piense: ¿se ha encontrado alguna vez con un suicida?. Sí es así habrá podido darse cuenta de que el drama para los que lo rodean es que no se les puede animar con ningún tipo de interés: todo les es indiferente; no tienen interés por nada: ni por su porvenir, ni por su familia, ni por su trabajo, ni en definitiva por su vida.

En consecuencia, ese instinto vital que nos lleva a defender nuestra persona es totalmente normal: el día que lo perdamos estaremos en la vía del suicidio mental o físico.

Si usted es cristiano, permítame que le recuerde que Cristo dijo: Amad al prójimo “como a vosotros mismos”. Esto significa, de forma muy clara, que para poder amar a los demás hay que empezar por quererse uno mismo.

Para el creyente negar la propia importancia, disminuirse, es negar la importancia de la grandeza del hombre, por consiguiente es tanto como negar la obra del Creador.

Esto lo expresa muy bien el novelista Virgil Gheorghiu, que escribió en su novela “El Ojo Americano”

El origen divino del hombre le lleva hacia arriba, uno no se puede sustraer a ello. Todo ser humano, por muy vil y pervertido que sea, está sometido a la atracción hacia arriba, hacia el cielo. Aspira a elevarse, a progresar”.

Para el no creyente, es negar la grandeza, la unicidad del hombre; es negar la grandeza de la persona humana y de todo lo que contiene en principio. Y este tipo de negación conduce a las peores atrocidades: muchos sistemas políticos tiránicos son la ilustración perfecta de ello.

Usted debe, pues, amarse a sí mismo tal como es.

Es posible que una educación o una moral mal comprendida, le hayan llevado a negarse a sí mismo; a refrenar sus deseos de expansión, etc... Esto le ha mutilado.

Precisamente, es lo contrario lo que usted debe hacer: cada ser humano debe, sin cesar, a lo largo de toda su existencia, “comunicarse consigo mismo”, o sea, descubrirse a sí mismo para conocer sus propios talentos y sus dones, pero también sus lagunas y sus debilidades para remediarlas y sustituir, poco a poco, cada punto débil por uno fuerte.

Se puede, incluso, decir que es el verdadero sentido de la vida humana: partir del desarreglo que es el pequeño ser para durante toda nuestra vida, progresar y mejorar. Conocernos mejor para perfeccionarnos a fin de llegar al final de nuestra existencia a la plenitud de nuestro ser.

Es falso creer que el ser humano alcanza su plenitud entre los 20 y 40 años para declinar después; es absurdo y esto no descansa sobre ningún dato científico.

  • El origen de esa creencia viene de que, en los siglos pasados y hasta un período muy reciente, la esperanza de vida estaba entre 30 y 40 años. En los tiempos de Balzac (siglo XIX), la mujer de “30 años” era ya una señora mayor.
  • En nuestra época, todo el impacto publicitario se dirige a una población que tiene entre 25 y 40 años, pues es la más interesante, la que todavía está equipándose. Toda la publicidad que nos invade está centrada en la juventud y deja entender más allá de eso no hay más.
  • Es absurdo y está en contradicción con los datos demográficos: la esperanza de vida de los países occidentales es del orden de los 80 años.
  • Es contrario a los datos médicos, que prueban que un ser si no se deja abandonar, es decir, que procura mantener en forma sus facultades físicas e intelectuales, puede llegar intacto hasta edad muy avanzada.
  • Finalmente, esto es absurdo puesto que, en una época en que se necesitan por lo menos 20 años para asimilar todos los datos técnicos y profesionales antes de poseer una solida experiencia, una sólida competencia en cualquier profesión, a los 40 años y 50 años se está en una edad para desarrollar con plenitud los conocimientos adquiridos.

En fin, en nuestra época, sólo casi a los 35-40 años se puede disponer de un capital suficiente de experiencia y competencia que le permita a uno alcanzar sus objetivos más ambiciosos.

En resumen

Disponemos, pues, de una duración de vida activa mucho mayor que la que tenían nuestros abuelos: alrededor de 50 o 60 años más de nuestra veintena. Así pues, es muy necesario que nos descubramos, que nos conozcamos bien, que nos exploremos, para no dejar escapar ninguno de nuestros talentos ni ninguna de nuestras posibilidades, tratando de cultivarlos al máximo.

Para poder interesarse por los demás, hay que estimarse a sí mismo y tenerse confianza.

Una cierta educación jansenista ha dejado sus huellas profundas: nunca ocuparse de sí mismo, inflingirse novatadas para “aprender”, etc...

El resultado es el desprecio a uno mismo. Un autor conocido hablaba, hace algunas decenas de años, de su cuerpo llamándolo “mi hermano asno”.

Todo esto es una educación mal comprendida y desviada que no puede desencadenar más que la falta de confianza en uno.

Sin embargo, solamente teniendo confianza en uno mismo, en lo que se es realmente, sin orgullo ni falsa modestia, se puede ir a los demás, unirse a ellos, estimarlos y amarlos.

Esto es absolutamente fundamental:

  • Es conocido a la vez por los psicólogos y por los médicos.
  • Pero igualmente es admitido por los mejores espiritualistas y teólogos de nuestro tiempo.

He aquí por ejemplo lo que escribía recientemente un sacerdote católico:

“Es evidentemente penoso y ridículo atribuirse cualidades que no se tienen, pero es mucho mas pernicioso todavía el no conocerse tal como se es...”

“Conviene, sobre todo, y es muy eficaz, el intentar emplear bien las cualidades que uno posee...”.

“Creo que debemos ayudar a los jóvenes a amar su juventud, a los chicos vigorosos a apreciar sus músculos, a las jóvenes bellas a cultivar su belleza...”.

“Tenemos que mostrar y demostrar con los hechos que se puede ser cristalino sin ceder nada a los demás, en materia de músculos o de inteligencia”.

“La humildad está, ante todo, en el buen empleo de los talentos”.

Estas líneas están referidas a una determinada religión, pero, en realidad se pueden aplicar a todas las religiones y a todas las éticas, incluso las más laicas.

Esto significa que es inútil disminuirse a sí mismo, sacrificarse. Para ir a los demás, para ayudarlos, para estimarlos y para servirlos es indispensable conocerse a sí mismo y haber estudiado con profundidad todos los talentos que poseemos para después desarrollarlos. Este es nuestro verdadero “deber”.

Si estas afirmaciones le contrarían, le recomiendo la lectura del libro: “La neurosis cristiana” del Doctor Solignac; él fue entrevistado durante varios coloquios en la TV, en la radio y en diversos organismos culturales.

En realidad su libro describe un estado de hecho corriente, concerniente no sólo a la moral cristiana, sino, a todas las morales, incluidas las más laicas; esto es lo que hacía observar en un debate en “Francia Cultura” una institutriz cuya familia es auténtica y exclusivamente laica desde hace hace varias generaciones.


II – PERO A LA INVERSA, ¿CUAL ES LA PERSONA MÁS IMPORTANTE PARA LOS DEMÁS?

NO LO OLVIDE NUNCA: LO QUE CUENTA PARA LOS DEMÁS SON ELLOS MISMOS.

Los demás, o sea, las personas que usted frecuenta y con las que se relaciona: su cónyuge, sus hijos, sus amigos, sus padres, sus compañeros de trabajo o de estudios, sus superiores, sus colaboradores, sus vecinos, etc... reaccionan exactamente como usted: la persona más importante para ellos, son ellos mismos; y esto es totalmente normal.

Instintivamente para ellos, lo más importante es:

  • Su persona
  • Su interés
  • Su placer
  • Su confort
  • Su familia
  • Su trabajo
  • Su seguridad


Si quiere percibirlo, esté atento y sepa escuchar; oirá decir sin cesar a su alrededor: “mi marido”, “mi mujer”, “mis hijos”, “mi auto”, mi casa, etc...

Incluso los asalariados de una empresa acaban por decir: “mi contabilidad”, “mis pedidos”, “mi máquina”, etc...

Mientras que de hecho ni la contabilidad, ni los pedidos, ni las máquinas les pertenecen; ellos lo saben muy bien. Pero esto muestra que, para ser nosotros mismos, nos es imprescindible asimilarlos, apropiarlos psicológicamente, puesto que si esto no fuera así no tendríamos interés por las cosas y no desarrolaríamos bien nuestro trabajo.


III – TECNICAS DE COMUNICACIÓN: CONCLUSIONES PRÁCTICAS PARA CON LOS DEMÁS.

SI QUIERE INTERESAR A LOS DEMÁS: HABLELES DE ELLOS, DE SUS INTERESES, NO HABLE SIEMPRE DE USTED MISMO.

1ª Hábleles siempre de ellos.
Sustituya el “yo” por el “usted”: hábleles de su coche, de su salud, de sus vacaciones, etc. De esta manera, captará su atención. Es un pequeño ejercicio que no pide más que algunas semanas de atención, para después convertirse en un acto reflejo totalmente automático.

2º Póngase en su lugar.

Pregúntese sin cesar, si quiere atraer la atención de los otros, interesarlos, convencerlos, etc..:

  • Si yo estuviera en su lugar; ¿qué haría?, ¿qué pensaría?

Es un ejercicio muy importante, aunque muy fácil que es totalmente necesario que asimile como algo automático.

Tanto que, ya no verá las cosas sólo desde su punto de vista sino que las verá bajo un ángulo muy diferente.

A partir del momento en que adquiera la costumbre de prestar atención a los demás ensayando ponerse en su lugar, comenzará a comprenderles y por consiguiente a ser escuchado.

3º Considere siempre todas las cosas desde el punto de vista de los demás.

Es una regla fundamental para triunfar en sus relaciones humanas de su interlocutor: considere y presente las cosas desde el punto de vista de su interlocutor, es lo único que le interesará.

Ese es un hecho sobre el que es inútil discutir.

Como ya le he dicho al principio, cada uno de nosotros tiene como personaje principal de su vida a él mismo.

Por consiguiente, es totalmente normal que instintivamente, tanto usted como yo y como todos los demás, nos interesemos mucho más por los asuntos cuando se nos presenta las cosas desde nuestro punto de vista, es decir, cuando se nos habla de nuestros intereses (que no tienen porque ser, forzosamente, intereses materiales).

Si es vendedor o negociante

De hecho, todos nosotros lo somos en determinadas ocasiones:

  • Cuando buscamos empleo, es a nosotros a quién “vendemos”.
  • Cuando proponemos ideas a una asociación o a una empresa “vendemos” nuestras ideas, intentamos convencer.


Regla de oro nº1: 
presente siempre las cosas desde el punto de vista del otro o de los otros.



SEPA DETECTAR LOS ERRORES COMETIDOS CONTRA ESTA REGLA

Siempre puede usted detectar a su alrededor errores que van contra esta regla fundamental:

1º La Administración: El Estado

Las reglas se dictan desde arriba; nos imponen su punto de vista de arriba hacia abajo, y esto produce errores fundamentales tales como:

  • En Francia se glorifican de haber construido liceos de 7.000 plazas, “los más grandes de Europa”: el resultado ha sido un error.
  • Si les hubieran hecho una encuesta a los interesados: alumnos, profesores, padres, etc... no se habría decidido una cosa tan absurda en los ministerios parisinos.
  • Se ha creído aconsejable imitar a otros países llevando a los alumnos a pleno campo, fuera de toda vida social y se extrañan de que tales equipos inhumanos, a base de hormigón, sin vida ni calor humano, provoquen reacciones.
  • Se han construido en pleno campo alojamientos yuxtapuestos, sin alma. Veinte años más tarde se dieron cuenta que éstos generan familias condenadas a vivir replegadas sobre ellas mismas.
  • Han dado lugar a que bandas de jóvenes que apestan a aburrimiento y a soledad se desfoguen y distraigan como pueden.
  • La palabra “tecnocracia” está de moda y a menudo es mal comprendida. Yo creo que se designa bajo este término, sobre todo, a cualquier cosa que se dicte desde arriba (o sea en la alta administración): sin consulta alguna a los ciudadanos, ni participación de éstos en las decisiones.
  • Es así como los arquitectos parisinos pusieron a punto los liceos, con grandes huecos de vidrio, destinados a captar el menor rayo de sol: es completamente comprensible en regiones brumosas o lluviosas, poco soleadas. Es una sana reaccion contra los liceos napoleónicos dotadas de pequeñas aperturas y con barrotes en las ventanas.
  • Pero el absurdo consistió en construir este tipo de liceos por toda Francia: conozco un liceo en el sur de Francia en el que las clases de las plantas superiores nunca han podido ser habitadas por el calor que hacía en ellas, incluso en temporadas de primavera y otroño. Desde hace años se está tratando de demostrar que estas salas son inhabitables. En estas regiones hubiera sido preferible la construcción de liceos concebidos de manera totalmente diferente para conservar el máximo de frescor durante seis meses al año. Tendrían que haberse puesto los arquitectos y los organismos oficiales en el lugar de los que lo iban a utilizar y ver las cosas desde su punto de vista.


2º – La publicidad que exalta el orgullo y el “ego” de los fabricantes. Ojee las revistas, mire los carteles, los spots publicitarios de la televisión, etc...

Hay dos tipos de publicidad referente a la Ley del Ego:

a) El que se pone en el punto de vista del consumidor. Este se pone en su lugar, habla exactamente su lenguaje: se siente implicado y seducido.

b) Toda una publicidad de orgullo que no es más que un himno a la alegría del fabricante o de sus dirigentes.

Tengo ante mi una carta de prospección que me fue enviada por una de las mayores revistas francesas; he aquí su primera frase “He pensado que a usted le gustaría aprovechar la invitación adjunta. Como Director General de..., tengo pues el honor de mandársela personalmente”.

Estas pocas líneas destinadas a atraparme están escritas a base del “YO”: ¿cómo puede pretender que me importe a mí que el Director de tal revista (que me ha abrumado con toda su pretención) me envíe una invitación que de hecho no más que un petición de abono?

El redactor ha tratado de rectificar añadiendo al final el adverbio “personalmente”. Pero no corrige el “Yo”.

Un fabricante de automóviles muy conocido despreciaba abiertamente la opinión de su clientela durante decenas de años. Estimaba que no debía hacer publicidad con el pretexto de que sus ingenieros, sus fabricantes y sus técnicas estaban por delante de los coches del mundo entero y que sus modelos se imponían por ellos mismos.

Es posible que sus técnicas estén definitivamente avanzadas; pero hay que suponer que no se habían impuesto totalmente, puesto que dicha industria, en algunos años, ha pasado por otras manos y ha perdido personalidad propia.

A la inversa, otros fabricantes, más astutos, han hecho amplias encuestas (estudios de motivaciones) preguntando a los clientes potenciales lo que éstos desearían: velocidad, consumo, línea del coche, color, potencia, etc.

Estos estudios han dado lugar a la fabricación de coches como el 4 L, del que han sido construidos millones de ejemplares: se ha partido pues, del punto de vista del consumidor y después se ha intentado llegar a algo que se le acerque lo más posible. El resultado se llama éxito.

Prácticamente: sepa mirar a su alrededor para detectar estos innumerables errores en el que el “Yo” importa más que el punto de vista de los clientes, que es sin ninguna duda el más importante, puesto que él es el que paga.


IV – CONCLUSIONES PRACTICAS HACIA USTED MISMO

1º INTENTE INFATIGABLEMENTE ACRECENTEAR LA PROPIA ESTIMA DE USTED MISMO.

Postulado: Si la estima que hace de usted mismo es baja, sus relaciones humanas sólo podrán ser malas.

Solamente una buena confianza en sí mismo y una buena estima razonable de sí mismo (lo que no tiene nada que ver con orgullo, que es una excesiva estima de sus capacidades) permitirán que se una a los otros de una forma suave y relajada.

Como escribió el Dr. Solignac: “sea un buen compañero para usted mismo”. Al igual que las casas, y con mayor razón los grandes inmuebles, sólo pueden ser construidos con sólidos cimientos.

De la misma manera los cimientos sobre los que usted construirá su vida, y todas las relaciones con los demás, es USTED, su persona, su personalidad.

Así comprenderá que no podrá triunfar en la vida ni con los demás si no tiene confianza en usted, si su personalidad no es sólida, si se conoce mal.


2º HAGA UN BALANCE PERSONAL Y COMPLETELO CONTINUAMENTE.

Usted debe descubrirse

Edouard MICHELIN (fundador de la marca MICHELIN) decía a principios de siglo a sus colaboradores, que se quejaba de las insuficiencias de sus cuadros: “En toda persona hay defectos y cualidades (si no fuera asi, no estarían en Michelín). Usted no puede nada con sus defectos pero puede sacar el máximo de partido de sus cualidades y ayudarles a desarrollarlas”.

Piense que esta frase fue pronunciada a principios de siglo, en una época en la que no se era muy suave con los asalariados.

Esta frase se la debe dirigir usted a sí mismo: debe sacar el máximo partido de sus cualidades y desarrollarlas continuamente.

Prácticamente: ¿cómo debe proceder?

1º Haga su propio balance en su Carnet de Desarrollo Personal.

Trace sobre una agenda, una hoja, o un cuaderno, dos columnas:

  • Anote por un lado lo que estima que es positivo en usted: o sea, todo posible talento: osea, todo posible talento.
  • Las cualidades que conoce de sí mismo o que otros le han señalado, por mínimas que sean.
  • Los deseos que a menudo ha refrenado.
  • Por el otro lado: haga la lista de lo que a usted le parecen lagunas o debilidades.

Le señalo que al principio, probablemente encontrará más de negativo que de positivo; si éste es su caso, es porque rumia mucho más sus lagunas que sus puntos fuertes.

Es importante que olvide un poco sus puntos débiles, y se apoye sobre los fuertes y los desarrolle.

Es la condición indispensable para combatir los puntos débiles de su personalidad.


2º Complete continuamente este balance.

Le aconsejo que use una pequeña agenda confidencial:

  • Le servirá para descubrirse, poco a poco, a sí mismo.
  • Un ser humano debe aprender a comunicarse consigo mismo: es decir, con los aspectos más profundos de su personalidad.

Muchas personas dudan de lo que descubren con este balance: ellas parten de su supuesto “a priori” negativo, estimando inconscientemente que van a descubrirse únicamente debilidades o defectos.

Es absolutamente imposible

Se podría simbolizar una personalidad con el siguiente dibujo. Lo que está marcado con cruces representa sus puntos fuertes y lo que está marcado en negro, sus lagunas.






No puede ser de otra manera, pues si las proporciones fueran inversas, hace tiempo que usted se hubiera hundido y no existiría como persona.

Posiblemente usted pasa mucho tiempo rumiando sus puntos débiles y de esta forma llena completamente su imaginación. Pero tiene que llegar a saber que las proporciones están invertidas y a tomar una conciencia objetiva de lo que usted es.

  • A eso se le llama: aprender a aceptarse, o sea reconocerse exactamente por lo que uno es.
  • Y así aprenderá a estimarse a sí mismo.

Se lo repito una vez más: esto no es una demostración de orgullo. Si no lo hace, nunca aprenderá a servir auténticamente a los demás, a relacionarse con ellos de una forma abierta y enriquecedora, tanto para ellos como para usted.

3º Desarrolle continuamente lo que hay de bueno y positivo en usted.

Usted tiene talentos: el balance indicado arriba le enseñará, poco a poco, a descubrirlos.

Es posible que, desde su infancia, los haya descuidado mucho, bien por falta de tiempo o bien porque no ha sido alentado por el medio que le rodea, o porque no ha creído tener dichos dones, etc...

Es el momento de redescubrir lo que ha reprimido:

Si tiene ganas de bailar, de dibujar, de viajar, de ejercer un oficio activo y no sedentario, es el momento de preguntarse francamente: ¿no será que he traicionado mi vocación?.

El criterio que debe seguir es éste (si bien, tampoco es cuestión de embarcarse en un impulso). Pero hay vocación si, en el curso de los años, vuelve periódicamente un deseo profundo de hacer tal o cual cosa. Esto es sin duda una vocación o, en todo caso, una llamada precisa que vale la pena explorar.

De todas formas usted es el contable de sus propios talentos: usted tiene que detectarlos, desarrollarlos y ponerlos al servicio de la comunidad.

La primera persona que se beneficiará será usted mismo, pues se abrirá a los demás.

4º No trate de corregir más que una laguna a la vez.

En la parte negativa de su balance personal, descubrirá tal o cual debilidad. Como ya lo he dicho, habrá muchas menos de las que piensa al principio.

No cometa el error de subestimar la fuerza de la constumbre: dicho de otra forma, no intente transformar en usted varios puntos negativos a la vez.

Divida la dificultad para vencerla mejor y esquivarla.

Lo que significa que no debe atacar más que una laguna a la vez; y tomarse todo el tiempo necesario para transformarse. Esto puede requerirle meses o, quizá, años.


5º Aparte todo lo que le disminuya

  • A sus propios ojos:
Por ejemplo, aleje todos los pensamientos de duda, de temor, del tipo: “no lo conseguiré”... “no soy capaz de... “.

  • A los ojos de los demás:

Hay que evitar todas estas palabras que son verdaderos tics con las que se anuncia públicamente que uno no se cree capaz de hacer algo: “voy a intentar explicarle que...”, “no se dibujar”, “no sé hablar”, “no sé reparar mi coche”.

Continuamente nos pasamos el tiempo (inconscientemente) disminuyéndonos ante los demás. Las personas tomarán al pie de la letra lo que usted se atribuye como negativo, pues, es evidente que a sus ojos usted se conoce mejor de lo que le conocen ellos y si usted lo dice es porque debe ser cierto.

Un día oí hablar de un misionero de gran talento y de gran devoción que había pasado 30 años al servicio de los demás en el frío solitario del gran Norte Canadiense.

Al cabo de 30 años, participó en una reunión de su orden; sus cofrades no le conocían más que por su reputación. El creyó adecuado tomar la palabra y, con un exceso de humildad, declaró que se sentía muy poco capaz de hablar, de tener “ideas originales”, teniendo en cuenta su largo alejamiento de la civilización, etc...

Sin darse cuenta, estas declaraciones terminaron por meterse en el espíritu sus cofrades y de su Orden, que lo consideraron definitivamente como un “pobre hombre”. Mientras que esto no era más que la expresión de una cierta humildad y de mucha timidez. He aquí un hombre que se disminuyó a sí mismo, se le creyó. Muchos talentos se han perdido de la misma manera, habiendo podido rendir grandes servicios.

6º Construye su carrera y su vida sobre la personalidad descubierta de esta forma.

Su deber, el deber de todos nosotros, es ir hasta el fin de nuestra personalidad, hasta que descubramos al máximo todos nuestros talentos.

Es lo que nos debemos a nosotros mismos y a los demás.

Esto sólo lo podrá llevar a cabo si se apoya en un fundamento sólido, que es USTED MISMO.

Como puede ver estamos lejos de una actitud jansenista de falsa humildad, que no es, en realidad, más que un rechazo de la vida y de sus riquezas.






Capítulo 4 del libro I de “Contactos y Dialogos”, Instituto de Dinámica Mental (IDM), Autor Maurice Ogier








1. LO QUE PUEDO APORTARLE Y PORQUÉ
2. ¿QUE SON LAS RELACIONES HUMANAS?
3. LA FABULOSA IMPORTANCIA DE LAS RELACIONES HUMANAS
4. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº 1 DEL YO
5. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº 2 DE CONSIDERACIÓN
5. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº3 DE AUTODEFENSA (O BLOQUEO)
7. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LEY Nº 4 DE AMOR O LA AFECTIVIDAD
8. SEA BUEN PSICOLOGO
9. RELACIONES DE LA PSICOLOGIA CON LA MORAL Y LA RELIGIÓN
10. USTED PUEDE ORIENTAR EL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMÁS RESPECTO A USTED
11. COMO TRIUNFAR CON LOS DEMÁS O COMO HACER AMIGOS, RELACIONES O CLIENTES Y CONSERVARLOS
12. LA TÉCNICA DEL DIÁLOGO. TODO DIÁLOGO DEBE TENER UNA ESTRUCTURA
13. LA TÉCNICA DEL DIÁLOGO (Cont.) TECNICA COMPLETA DE LA CONVERSACIÓN, DE LA ENTREVISTA Y LA NEGOCIACIÓN
14. LA TÉCNICA DE LAS PREGUNTAS
15. EL ARTE DE ESCUCHAR
16. ¿COMO OBTENER LA COOPERACIÓN DE LOS DEMÁS?
17. COMO CONVENCER
18. ANIME CONTINUAMENTE A LOS DEMÁS. APRENDA A DAR LAS GRACIAS, FELICITAR Y ALABAR.
19. CRITIQUE SIN OFENDER
20. PARA TRINFAR EN SUS RELACIONES SOCIALES
















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