Definición de compasión

La mayoría de las personas consideran a la compasión como un rasgo de carácter admirable igual que la honestidad, la lealtad o la espontaneidad. Si usted tiene compasión, usted la muestra siendo amable, simpático y útil a los demás.

Esto es sin duda así. Sin embargo, en su relación con la autoestima, la compasión es mucho más. En primer lugar, no es un rasgo de carácter inmutable. La compasión es en realidad una facultad, una facultad que usted puede adquirir si carece de ella, o mejorarla si ya la tiene. En segundo lugar, la compasión no es algo que usted siente sólo hacia los demás. Debería animarle también a usted a ser amable, simpático y útil para consigo mismo.

Son tres los componentes básicos de la facultad de compasión: comprensión, aceptación y perdón.

Comprensión

El intento de comprender es el primer paso hacia una relación compasiva consigo mismo y con los demás. El comprender algo importante para usted o para un ser querido puede cambiar totalmente sus sentimientos y actitudes.

Considere el caso de Sean, un albañil que finalmente se dio cuenta de por qué comía en exceso por las noches. Un día tuvo una tarea especialmente dura. Tras trabajar hasta entrada la noche, se dio cuenta de que aún había dejado pendiente el trabajo de todo un día para el día siguiente, cuando se suponía que tenía que empezar otro. Condujo hasta casa con un ojo puesto en la aguja de la temperatura, pues se le había sobrecalentado el coche y no podía dejar que llegase al rojo.

Se sentía agotado, ansioso y derrotado. Pensó en parar en un comercio de licores y comprar unas nueces, copos de maíz y algunos embutidos como aperitivo antes de cenar. Cuando se imaginó inmerso en su sofá frente al televisor y con comida al alcance de cada brazo, empezó a sentirse mejor. Pero la crítica empezó a azotarle por su «voracidad en comer basura». En este momento, Sean hizo algo diferente. Se preguntó a sí mismo por qué el pensar en la comida le hacía sentir mejor. Entonces tuvo una idea: comía en exceso por las noches para rehuir sus sentimientos de presión e insuficiencia durante el día.

Mientras comía se sentía reconfortado y seguro.

Esta súbita comprensión fue el primer paso de Sean para desarrollar una noción más compasiva de sí mismo. Comprendió su hábito de comer en exceso como una respuesta a presiones intolerables, en vez de como expresión de glotonería y debilidad.

No toda comprensión resulta tan fácil. En ocasiones viene a resultas de un esfuerzo constante y sostenido por entender las cosas.

El comprender la naturaleza de sus problemas no significa que tenga que llegar a soluciones inmediatamente. Simplemente significa que usted ha hallado la forma de operar: lo que tiene probabilidades de hacer en una determinada situación y por qué probablemente lo va a hacer. Significa que usted tiene una idea de cómo llegó a ser la persona que es.

El comprender a los demás es principalmente cuestión de escucharles en vez de escuchar la propia versión que uno tiene de ellos.

En vez de decirse a sí mismo: «¡Qué cotorra! ¿Se callará alguna vez?», usted escucha cómo le explica su madre su visita al médico.

Usted le hace preguntas sobre sus síntomas y los análisis que se ha tenido que hacer. Sondea amablemente los sentimientos subyacentes a los hechos. Gradualmente se da cuenta de que ella no sólo se queja de la enfermera y la recepcionista. Está preocupada por envejecer, por la proximidad de la muerte. Usted es capaz de empatizar y ofrecerle algún apoyo, en vez de su habitual impaciencia. Esto le hará sentir mejor y también le hará sentirse a usted mejor consigo mismo.

Aceptación

La aceptación es quizá el aspecto más difícil de la compasión. La aceptación es un reconocimiento de los hechos, con suspensión de todos los juicios de valor. Usted ni aprueba ni desaprueba: acepta. Por ejemplo, la afirmación «Acepto el hecho de que estoy obeso» no significa «Estoy obeso y ello me resulta perfectamente bien».

Significa «Estoy obeso y lo sé. Puede no agradarme. De-hecho, a veces me siento como un barril de grasa. Pero ahora dejo de lado mis sentimientos, pongo entre paréntesis los juicios de valor y afronto los hechos desnudos».

Marty es un buen ejemplo del poder de la aceptación. Era un chapista que constantemente se recriminaba el hecho de ser «un hombrecito bajo, gordo y feo». Como parte de su batalla por desarrollar compasión de sí mismo, redactó una breve descripción para utilizar cada vez que su crítica patológica empezaba a susurrar lo de «bajo... gordo...feo». Le respondía diciendo: «Mido 1,56 y lo acepto. Me estoy volviendo calvo, y también lo acepto. Esto son hechos. Estos hechos han de aceptarse, y no utilizarlos para mortificarme».

La aceptación de los demás supone reconocer los hechos acerca de ellos despojados de nuestros juicios habituales. Por ejemplo, Laurie solía considerar a un profesor como «un hueso, totalmente carente de sentimientos. Nunca ofrece una palabra de aliento o tiempo extra para las tareas». Sin embargo, hizo un serio esfuerzo por aceptar a este hombre porque tenía que colaborar con él en un importante comité de estudiantes de la facultad.

En primer lugar, Laurie se libró de las etiquetas derogatorias que llenaban su cabeza. A continuación repasó mentalmente los hechos: «El doctor Sommers es un hombre reposado, reservado y distante. Suele ofrecer ayuda sólo cuando se le pide formalmente. Se toma muy en serio los plazos. Puede no agradarme su estilo como profesor, pero le acepto como es. Puedo colaborar con él y sacar partido de ello». Este ejercicio de comprensión ayudó a Laurie a ofrecer algunas importantes resoluciones conjuntas adoptadas por el comité. Toda esta experiencia elevó también su autoestima, porque con ella había aprendido el valor de ser un poco más distante y reservada ella misma.

Perdón

El perdón deriva de la comprensión y la aceptación. Igual que esos dos rasgos, no significa aprobación. Significa aceptar lo pasado como pasado, reafirmar el respeto a sí mismo en el presente y anticipar un futuro mejor. Cuando usted se perdona por haber gritado a su hijo, no pasa de bueno a malo u olvida el incidente. Su rabieta sigue siendo algo reprobable, y usted recordará su error para poder mejorar en el futuro. Pero usted dejará el «caso cerrado» y pasará a sus actividades rutinarias sin seguir anclado en el incidente y sentirse mal todo el día.

Alicia era una joven que tenía dificultad en aceptar las invitaciones para salir. Los muchachos la invitaban a cenar o a ir al cine y siempre inventaba alguna excusa para no ir. Entonces empezaba a azotarle su crítica patológica: «Gallina. Es un buen chico. ¿Por qué no aceptas? La has estropeado para siempre con él». Alicia sufría reiteradamente este ataque durante varios días. Cuando empezó a combatirlo, el perdón fue una de las armas más poderosas. Se decía a sí misma: «Muy bien, he cometido un error. Me hubiera gustado salir con John, pero me sentí muy tímida y con miedo. Esto ha pasado ya. No se puede ya hacer nada. Me perdono a mí misma, y aprovecharé la próxima oportunidad. Me niego a expiar por siempre mi timidez».

El verdadero perdón de los demás significa un cierre de cuentas. La persona que le dañó no le debe ya nada. No está ya en posición de deudor respecto de lo que ha sucedido. Usted ha abandonado toda idea de venganza, reparación, restitución o compensación. Usted afronta el futuro con una hoja en blanco entre ambos.

Charlie era un arquitecto de exteriores cuya relación con su padre estaba envenenada por un antiguo desacuerdo por el dinero que habían ganado juntos cuando compartían un negocio de jardinería. Su autoestima se resentía cuando se comparaba con los amigos que tenían una estrecha relación con sus padres. Finalmente llegó a la conclusión de que la clave para elevar su propia opinión de sí mismo y restablecer el contacto con su padre era perdonarle sinceramente. «Tuve que dejar de pensar en todas las viejas discusiones», explicó Charlie. Se habían interpuesto entre nosotros y nos mantenían separados.

Cuando perdonó a su padre y dio la espalda a su pasado, mejoró la autoestima de Charlie y su relación con su padre.

AUTOESTIMA Evaluación y Mejora Pág 81-84, Aut. Matthew McKay y Patrick Fanning de. Martinez Roca

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